幽默笑话黄段子
1、幽默笑话黄段子搞笑
(1)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到后只有我胖了？
(2)、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
(3)、丈夫：“太太!过了年你几岁啦?”妻子：“问这干吗?我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了?”丈夫：“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!我只不过是忘了我的年龄罢了!”
(4)、记者：你们的许多女兵怀孕了，有这事么?布什：笑话，她们穿的可都是精准防弹内裤。OK?记者：你们说伊拉克有生化武器有什么证据么?布什：Yes,有当年购买我们武器的支票为凭。记者：请问萨达母还活着么?布什：无可奉告。记者：你们为什么不救另一名女战俘是否因为她是黑人?布什：记者会到此结束。
(5)、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
(6)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
(7)、闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公喊来说，你之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！
(8)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
(9)、爷爷退休了，报名上了老年大学。正读一年级的孙子好奇地问："爷爷，你还读书啊？"爷爷说："我读书有什么不好吗？"孙子说："好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？"哈哈！见过操心的，没见过这么操心的！
(10)、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
(11)、冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
(12)、丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」老婆:「为了传宗接代啊!」丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
(13)、可以采取分开话题的方式回避。在同学朋友谈黄色类话题时，应该也有不喜欢这类议题的，你们可以有意说说别的话题，等他们讲完后，你再介入大家的话题，这样，可以避免大家的尴尬。
(14)、指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先锋，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
(15)、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...
(16)、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
(17)、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
(18)、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
(19)、小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
(20)、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
2、幽默笑话黄段子视频
(1)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
(2)、当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
(3)、晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～
(4)、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
(5)、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！
(6)、“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
(7)、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
(8)、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
(9)、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
(10)、如果段子特别高雅那估计就是伟人语录，圣贤教诲了。
(11)、怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。
(12)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
(13)、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
(14)、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
(15)、某君住店，夜半致电吧台：便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
(16)、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……
(17)、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
(18)、糗事女生吃饭搞笑冷笑话，在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，你说要几位？”
(19)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
(20)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
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(1)、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~
(2)、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
(3)、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
(4)、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
(5)、打岔式阻断法。如果你发现同学或朋友又开始黄色话题了，你可以突然严肃地问大家一个大家关心的问题或者近期大家烦心的问题，他们见你那么严肃认真，一般会停止话题，转而思考回答你的问题，从而跳到别处，忘记黄色话题。
(6)、妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
(7)、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？
(8)、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”
(9)、小明去商店买东西：“小姐，我想买那个卫生巾”
(10)、婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”
(11)、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”
(12)、请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
(13)、神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
(14)、二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
(15)、另一个人见状也像他一样跟着看起来，同样一言不发，专心致志，很是认真……于是路过的人陆陆续续围了过来。大家都一样的举止，一样的神情，可是没有一个说话，打破这样的沉默……
(16)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
(17)、舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。。。当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！
(18)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
(19)、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
(20)、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
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(1)、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
(2)、作为好朋友，长得比我丑，是对我起码的尊重。
(3)、“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。
(4)、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
(5)、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
(6)、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
(7)、跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到后都只有一种下场：好看。
(8)、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
(9)、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
(10)、约摸过了二十来分钟，突然领导开了口:“真没想到，一扭脸就脖子转荕了……”
(11)、炮打“野鸳鸯”有一对农村“野鸳鸯”在玉米田幽会。此时，不太远处的海滩，炮兵开始训练炮的射击。一新兵在训练中因慌张不慎将炮口由朝向海面误转向青纱帐的方向，结果走火一炮打在玉米田中，落在“野鸳鸯”附近开花。炮兵班长见状大喊“不好!”为避免和减少农民兄弟玉米田等财产的损失，他带领众兵冲向炮弹落点的玉米田查看。“野鸳鸯”半晌才从被炮弹掀起的厚厚的泥土中爬出，抬眼一看吃了一惊：周围全是兵!女的提着裤子,羞红着脸跑开了。...
(12)、跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。
(13)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
(14)、宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…
(15)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
(16)、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！
(17)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(18)、舍友们在宿舍讨论，你说咱们三八妇女节也不休息，五四青年节也不休息，六一儿童节也不休息，咱们到底算什么呀，然后另外一个室友幽幽的说道，咱们清明不是放假了么？
(19)、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
(20)、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
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(1)、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
(2)、现在的段子基本就是为了开心取乐，至于一定要高雅脱俗那也只能是哈哈一笑的事了……
(3)、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
(4)、一个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
(5)、问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个?神回复：果断往水里通电!
(6)、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
(7)、阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」
(8)、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
(9)、妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”
(10)、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是帅的嘛。
(11)、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(12)、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
(13)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
(14)、伦敦奥运会目前裁判公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。
(15)、上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场刺激的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧
(16)、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
(17)、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
(18)、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。我居然无言以对。
(19)、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看”妈呀，我头也不回的跑了。
(20)、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中便宜的一顿饭！
(1)、以前业绩好的时候，我吃啥狗就吃啥。如果业绩差的时候，狗吃啥那我就吃啥。这个月厉害了：我已经准备吃狗了。
(2)、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
(3)、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机书。』...
(4)、一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”
(5)、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
(6)、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
(7)、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
(8)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
(9)、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”
(10)、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
(11)、你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!
(12)、甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
(13)、有一次坐长途大巴，中途有一个女的要下车就对着司机大喊：师傅下车！司机淡淡来了句：我就是不下，我要继续开车车。
(14)、庄稼汉进城买**，忘了**怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
(15)、楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
(16)、有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。
(17)、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
(18)、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，后老师也笑了，这课没法上了！
(19)、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
(20)、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
(1)、去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒："人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!"姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答"我一个人可以吃两个全家桶…"
(2)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
(3)、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
(4)、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
(5)、A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
(6)、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
(7)、主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。
(8)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
(9)、和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
(10)、一个女性朋友特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？司机：不是处女也可以坐的...
(11)、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
(12)、星期天领小侄子从商场出来，准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
(13)、今天听到雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"
(14)、小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。
(15)、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
(16)、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
(17)、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
(18)、一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问：“你好，有羊鞭吗?”“没有”。“有牛鞭吗”?“没有”。“有驴鞭没”?“没有”“先生你好。。。我们这里什么JB都没有。
(19)、答案：证龟成鳖来源：苏轼《东坡志林．贾氏五不可》：俚语曰证龟成鳖，此未足怪也。);
(20)、一女同学发朋友圈炫耀雪景并配文：我在北方已冻成狗！我回复：你到南方来还是狗——单身狗，反正都是条狗命…
(1)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(2)、一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！