一、100个笑话大全
1、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
3、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
4、什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
5、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
6、大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
7、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
8、晚上，傻子逛公园见情侣****，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
9、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
10、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
11、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。
12、台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
13、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
14、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
15、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
16、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
17、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
18、女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
19、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
20、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
二、100个笑话大全爆一天有24小时多少分
1、丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
2、经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
3、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
4、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
5、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
6、老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!”
7、乙说：我爷爷是棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
8、菲菲刚怀孕，有次和同事下班打车回家，路上突然遇到个大拐弯，两个人挤到一起。
9、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
10、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
11、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
12、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
13、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
14、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
15、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
16、老师:“小华，你采到什么?”
17、大家严格执行命令，一个接一个向地面跳去。突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定会摔坏！”
18、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
19、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
20、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
三、100个笑话大全100字左右
1、电饭煲：妈卖批，我不是这么用的啊！
2、小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
3、一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”
4、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：
5、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
6、老板娘问“怎么死了？？”
7、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
8、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
9、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
10、「我去捡帽子，你帮我加油。」
11、两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
12、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得快。
13、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物？”乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”乙想了半天还是想不到。甲笑了笑说是五只海马呗。
14、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
15、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
16、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
17、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，客人睡外面，娘俩睡里面。
18、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
19、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租
20、66：台湾什么时候会想要统一?
四、100个笑话大全笑得肚子疼
1、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
2、记得是汶川地震那年，我家养了只乌龟，在电视机的边上用缸放着的，我妈妈和她几个朋友在看电视，突然听到好像气艇发动的声音，她一个朋友就说是不是要地震了，赶快去外面，其实是乌龟放屁了，那天我回家笑得趴下了。
3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”
4、为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
5、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
6、结果变成了.......
7、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
8、煎牛排咯，老铁你好歹切一下好吧！
9、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
10、有一个**坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是**
11、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
12、大冬天的敞篷车停户外的下场！
13、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
14、有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
15、成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
16、回答：布怕一万，纸怕万一。
17、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
18、100个搞笑的幽默故事
19、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒，然后再踩了那哥们一脚……PS：哥们，小朋友的世界里踩一脚+道歉=一个棒棒糖，你就认了吧
20、“爱妃，爱妃，不要离开朕”
五、100个笑话大全爆笑儿童
1、"包拯:公孙先生，今一民妇来对本府说,她相公一年前上街买土豆，从那以后再没回来!你说本府该怎么帮她？公孙策:呃，大人,你就跟她说:“你怎么那么死心眼？既然等不来他的土豆，就改做别的菜吧。”"
2、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
3、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
4、后来A就说，好无聊,我好想去打B。
5、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
6、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
7、驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊!
8、小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
9、售票员说： “那您的狗得和人一样坐着，不能趴着。”
10、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
11、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
12、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
13、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，