一、励志开心一刻笑话大全
1、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
2、接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
3、 事实上，成功仅代表了你工作的，成功是99%失败的结果
4、我问女友身高很重要吗？拿破仑1列宁1斯大林1路易十四1赫鲁晓夫1亚历山大大帝1查理大帝1墨索里尼1希特勒1杜鲁门1卢武铉1鲁迅1孙中山1普希金1爱因斯坦1
5、整整看了半个小时，他们也没放进去
6、冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
7、爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？
8、他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”
9、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
10、一个人越在意的地方，就是令他自卑的地方。励志开心一刻笑话大全3“小来杯寂寞。”
11、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
12、回家路上女儿问:爸爸，风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
13、妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
14、问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
15、右下点(好看)右上点(分享)就是好支持
16、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
17、萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
18、“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么?”
19、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
20、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
二、励志开心一笑简短笑话
1、“跟他出门不带脑子。”
2、终于解开一个死结。
3、“我没有回答，直接撕票了。”
4、早上师傅叫醒我说：“北京到了！”我一看，计价器上显示一万二千一百八十五块钱！我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京。
5、某好事顾客问：要是大声喊老板娘也是我的，打几折？
6、“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
7、“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
8、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
9、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
10、当我们终于找到正确的答案时，却发现它是无用的。
11、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
13、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
14、"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"
15、大哥，你老婆掉了都不知道？
16、(感悟)惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。
17、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
18、女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
19、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
20、向日葵：我会一直很努力的笑着为你制造阳光，因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
三、励志笑话开心一刻简短
1、需要找回很久没用的账户密码，三个安全问题却全部回答错误——你理想的工作是什么，你常去的地方是哪里，你喜欢的人是谁。
2、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!
3、偶尔找两个妹纸玩玩
4、(感悟)一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
5、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
6、由于字迹潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也辨认不出来。
7、一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
8、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。
9、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
10、腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
11、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
12、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
13、猴：嗨!大家看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
14、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
15、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：20据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
16、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”