一、讲笑话大全爆笑100字
1、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道
2、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
3、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
4、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
5、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
7、笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)(篇二)
8、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
9、老师：西印度群岛出产哪些产品？
10、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
11、他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说："看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！"
12、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
13、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”
14、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
15、B：“歌词是我写的。”
16、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
17、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
18、昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”
19、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
20、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
二、讲笑话大全爆笑100字
1、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
2、(由卜萍编辑)总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴碎当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。
3、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
4、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
5、我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
6、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
7、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。
8、 小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
9、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
10、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我，你老公会在三分钟之内赶回家！
11、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
12、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
13、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
14、有一天某人遇见3个大汉要揍他，
15、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。
16、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
17、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
18、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
19、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
20、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
三、讲笑话大全爆笑100字图片
1、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
2、你出一题，我不知，给你五百，如何?
3、男：当然是真的，明天我就想试试看。
4、经典超级笑话大全爆笑100个集锦一次看个爽！
5、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
6、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
7、经理问我：“你家小狗叫什么？”
8、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
9、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的
10、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
11、 有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
12、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
13、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”
14、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
16、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
17、这个笑话看的我肚子痛一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后。警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头。
18、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
19、惊喜天天有，快来看看吧！
20、 有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
四、笑话幽默100字
1、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
2、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
3、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。
4、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
5、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
6、我很不爽，质问道：为什么？
7、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”
8、上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊！
9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说多只能跟我做朋友。
10、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
11、朋友：那你应该高兴啊？
12、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
13、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
14、我：尼玛这是松树林！！！
15、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
16、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
17、谢娜鞠婧祎四川方言版小品闹元宵，谢娜下跪那一刻，网友：我愿意
18、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
19、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
20、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
五、笑话故事大全爆笑100字
1、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
2、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
3、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
4、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
5、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
6、我又问：“两只鸡多少钱?”
7、 他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
8、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，后自己也被饿死了。
9、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
10、③公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。
11、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
12、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
13、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
14、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
15、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
16、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
17、甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！
18、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”
19、男友：“那会儿你多少斤啊？”
20、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
1、小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
2、羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
3、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
5、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
6、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
7、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
8、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。
9、觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。学什么能让女生眼前一亮？
10、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
11、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
12、每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.
13、2019春晚小品大全认真讲好咱老百姓自己的故事
14、后排阴暗角落传来一句：喊哑的
15、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
16、有个姓朱的财主，说话讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
17、一位妇人抱著BABY到一间妇产科 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人：吃母乳! 医生：那请你把衣服脱下来 妇人：啊!?为什么? 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!
18、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
19、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
20、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
1、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
2、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
3、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。