段子大全
1、段子大全爆笑视频
(1)、许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？
(2)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
(3)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
(4)、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
(5)、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
(6)、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
(7)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
(8)、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力
(9)、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
(10)、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
(11)、以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
(12)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
(13)、我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!
(14)、一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
(15)、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。
(16)、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
(17)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
(18)、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
(19)、世界上遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
(20)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
2、农村笑话段子大全
(1)、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
(2)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
(3)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(4)、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
(5)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
(6)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
(7)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
(8)、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…后俩人成烟友了…
(9)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
(10)、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
(11)、生日讨红包微信段子，生日讨红包段子大全每到了过生日的时候，大家都可以高高兴兴地向微信亲朋好友讨要生日红包了。但是，微信讨要红包的段子也是要经过深思熟虑再发的，那么微信讨生日红包的段子该如何来发呢?一起来看下吧。
(12)、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
(13)、女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
(14)、生日红包除了可以选择吉利数字外，还有数字寓意，其实生日红包包多少才吉利完全没有具体的设定，主要是心意，而且包多少红包还是看关系和经济承受能力，也有网友表示生日红包好是整数，但主要的还是量力而为。
(15)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(16)、已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
(17)、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
(18)、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
(19)、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
(20)、我过生日了，好多人都给我发红包，可是我银行卡不知道怎么了，别人送我多少它都两倍返给它们。
3、幽默笑话段子大全
(1)、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。
(2)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
(3)、生日红包数字可以发尾数为六和这是大家比较喜欢的数字，因为取其「六六大顺」与「发」的意思。10则代表十全十美，2表示双数，有好事成双之意。
(4)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
(5)、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……
(6)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
(7)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
(8)、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
(9)、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”
(10)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
(11)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
(12)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
(13)、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
(14)、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
(15)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(16)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
(17)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
(18)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
(19)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
(20)、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
4、段子大全爆笑2022
(1)、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
(2)、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
(3)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
(4)、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
(5)、为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。
(6)、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐??
(7)、宁可牺牲中国后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
(8)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
(9)、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
(10)、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
(11)、男人怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
(12)、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
(13)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
(14)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
(15)、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
(16)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
(17)、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
(18)、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
(19)、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
(20)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
5、正能量搞笑段子大全
(1)、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
(2)、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
(3)、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
(4)、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
(5)、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能一整天不会遇到一件更恶心的事。
(6)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
(7)、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”
(8)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(9)、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
(10)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
(11)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(12)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“
(13)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
(14)、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。
(15)、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
(16)、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。
(17)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
(18)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
(19)、生日红包可以根据生日日期来发，例如：12月20日生日的，可以发20元、20元、10元等。如果是男友/女友生日，可以把纪念日转变为红包数字。
(20)、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
(1)、老师说：“那好，你明天就穿这样的白色衣服来做实验吧。”
(2)、昨晚，我走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”
(3)、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
(4)、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
(5)、姑娘，别傻了，世界上爱你的男人已经娶了你妈了。
(6)、多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话，我愿意是―万年。
(7)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
(8)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(9)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
(10)、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
(11)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(12)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
(13)、元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！
(14)、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”
(15)、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
(16)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！