十个爆笑段子不笑不要钱
1、
(1)、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
(2)、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
(3)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
(4)、写歌的人无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(5)、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。
(6)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
(7)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
(8)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
(9)、婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
(10)、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思？
(11)、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
(12)、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
(13)、0读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
(14)、“我变成了僵尸了，一定不吃你。”“为什么?”“因为你没脑子!”
(15)、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
(16)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(17)、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
(18)、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
(19)、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
(20)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、
(1)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
(2)、女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。
(3)、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
(4)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
(5)、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
(6)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
(7)、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
(8)、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
(9)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
(10)、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
(11)、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
(12)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
(13)、今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
(14)、头像好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
(15)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
(16)、第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。
(17)、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！
(18)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
(19)、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
(20)、(搞笑段子：小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！)
3、
(1)、(长个肉包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了…)
(2)、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
(3)、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
(4)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
(5)、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
(6)、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系重要；能力做参考。
(7)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(8)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
(9)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。“
(10)、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
(11)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
(12)、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
(13)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。无厘头搞笑段子无厘头搞笑段子摘抄因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
(14)、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
(15)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
(16)、一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
(17)、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
(18)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(19)、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
(20)、(遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够，但是我坦白自然，你呢？)
4、
(1)、如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
(2)、等他起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声：老婆老婆，快来看我头发怎么都竖起来了？
(3)、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
(4)、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
(5)、做女人的高境界--套到高富帅，做男人的高境界--也能套到高富帅。
(6)、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。
(7)、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……
(8)、0女A：你手上拿的是什么书？女B：福尔摩斯探案集。女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？女B：我怀疑我丈夫藏私房钱
(9)、我要拿作业砸死老师!别闹了说的你好像搬得动一样。
(10)、“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
(11)、今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的.时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。
(12)、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
(13)、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
(14)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
(15)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
(16)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
(17)、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
(18)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
(19)、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
(20)、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
5、
(1)、男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。