搞笑笑话视频
1、幽默笑话的视频
(1)、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
(2)、有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
(3)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
(4)、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
(5)、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
(6)、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
(7)、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
(8)、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第4期来了，去的是东泉镇赵壁村......求围观！求转发！救救平遥这名品学兼优的三好学生、某学院的班长雷蕾......
(9)、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
(10)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(11)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的多的一句话就是:什么时候还钱？
(12)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
(13)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
(14)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
(15)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
(16)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
(17)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
(18)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
(19)、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第二季第1期来了，平遥洪堡：三个男人追求同一个女人发生的爱恨情仇⋯⋯结局亮了！笑崩了！快发给家人朋友们！
(20)、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。
2、笑话视频大全 爆笑
(1)、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
(2)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(3)、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
(4)、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
(5)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
(6)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(7)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
(8)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(9)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”
(10)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
(11)、还好，历经千难万险，我保住了性命，真的大难没死，谁知道有没有后福呢？
(12)、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
(13)、七夕深夜：织女写给牛郎的情书，平遥话说得太搞笑了......快分享给亲人朋友们！
(14)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
(15)、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
(16)、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)第7期来了，在冀郭塔玩的是穿越，这样的许仙白娘子笑不停......
(17)、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
(18)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！
(19)、平遥本土脱口秀(跌梁侃专)搞笑不得了！快分享给家人朋友们！
(20)、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。
3、笑话视频搞笑视频
(1)、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
(2)、某男被马蜂蛰伤老肿的象酒瓶一样粗大，到医院调节时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
(3)、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
(4)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
(5)、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
(6)、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
(7)、龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!能拍成搞笑视频的段子(精选篇)初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
(8)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
(9)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(10)、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
(11)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
(12)、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
(13)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
(14)、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
(15)、侃，指的是艺珑策划的婚庆主持人，能侃的艺珑。
(16)、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
(17)、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
(18)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
(19)、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
(20)、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
4、搞笑笑话视频生活中搞笑的冷笑话
(1)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(2)、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
(3)、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
(4)、晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
(5)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
(6)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。
(7)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(8)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”