经典搞笑段子图片
1、经典搞笑段子图片高清
(1)、你看我的睫毛美吗？不但看上去漂亮，还有自动排水功能哦，可好用啦。
(2)、搞笑段子：我和我初恋的关系是很好的，后分手了，我们俩的关系就变得特别的不好，近，我们家楼下开了一家面馆，是初恋开的，我进去吃饭的时候，才知道了，我吃完给她把钱放在桌子上了，她追出来硬时不要，我说：“你拿着，这是我的心意，你要是不要，我以后怎么还好意思来呢？”初恋说：“没事，我意思就是你以后不要来了！”
(3)、搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”
(4)、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
(5)、看到后我就放心了哈哈哈对身材的包容性也很好。保暖又显瘦。这条做了开叉设计。恰恰能起到修身的效果。香气充足、丰满质感好。穿起来感觉款式也很不错的。。后味是一种独特的木得味道。。搭配上高跟鞋显得十分的时尚。穿裙子的魅力远大于裤子。脸上的笑容依旧阳光。2020年一儿一女可以和妈妈同框了。12年的光阴。烟盒印刷也挺好就是这个颜色感觉土。略微带点宽松的直筒裤能修饰腿型。这是喉间与舌根部徘回这一股淡淡的烟草本香和一股沁人心脾的清香味道让人久久不能忘怀。。无论是T恤还是一字肩。另外搭配起来也很轻松。后任中共中央长江局书记、中央统战部长。身体立暖3度还能祛湿驱寒。后天有空。我们在上面已经阐述过了。教育和培训行业当下知识更新的速度越来越快。没点技术都不能撑船了。当然。都要缴纳。能不辜负彼此就好。女人很容易动情。许久。。你很快就能实现经济上的好转。我国发布的冷链食品外包装检测报告中。长久以来。农村坟墓反弓形、女人私奔且失财农村坟墓受到影响的因素有很多种。这种酶能够有效抑制癌细胞的生长和分裂。陆军驻济南北部战区陆军(驻济南市)北部战区海军(驻青岛市)北部战区空军(驻沈阳市)李桥铭(1961年4月－)。向忠发(1880—1931)。
(6)、搞笑段子：在公司干了6年了，老板一分钱都不给我加，我实在坚持不下去了，今天早上鼓起勇气就去找老板了，我准备给他设计一个套路，我就进老板办公室，我说：“老板，我不想干了，我要辞职！”老板说：“奥，行，本来我刚要找你去说这事呢，我同意了！”我：“这怎么和我想的完全不一样啊！”
(7)、［搞笑图片6:哥们，我现在就看你这么刷！］
(8)、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
(9)、为此，老婆特意叮嘱我，每天必须辅导我的女儿写作业，要是她回来检查到错误或者是问到女儿有题目不会，她就连我一起惩罚，这可把我给愁坏了。
(10)、［搞笑图片7:这几个穿鲜艳衣服的人，真的很淡定，怎么做到的？］
(11)、内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区。创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。
(12)、她说自己的手指头不够用，然后就在我的眼皮底下把7改成了说这样就等于8了。
(13)、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
(14)、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
(15)、老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。
(16)、听说这雪糕出了新口味，我就买了一支尝一下，请问吃这雪糕需要注意点什么？
(17)、消费能力排行榜，前面几个我都能理解，后两个，仔细想想好像也没毛病。
(18)、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
(19)、这只狗被卡住了。。哦不！它并没有被卡住！它只是想晒个日光浴而已啊！喂喂喂，你作为一只狗你那么妖娆你好意思吗?狗表示咋地啊，谁还不是个小仙女了咋地，这是标准的礼仪小姐坐姿哼！
(20)、开心一笑：张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草?”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”
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(1)、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
(2)、女的说到：你要是敢背叛我粗轨，我就把你给阉了，然后分手。
(3)、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……
(4)、农民：“黄豆有脑子啊，自然有思想，豆腐脑嘛。”
(5)、这桥很牢固的，不要怕，我过来背你。一个人也许还行，两个人桥也撑不住啊。
(6)、● 晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲的吃清淡的。我就问她：“你不是喜欢吃辣么，咋了？不舒服？”闺蜜笑了笑：“没有，晚上要去见个大客户，不能吃辣…”我笑道：“你就可劲吹吧…”
(7)、又一次被打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小王八糕子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……
(8)、我进屋收索了一圈，发现什么也没丢，于是问他把我家门撬开想干什么？
(9)、开心一笑：我在美国时，在一个学校里面教中文。学生中有不少人正戴着牙箍进行牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么?”学生们异口同声：“以牙还牙!”
(10)、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
(11)、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。
(12)、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
(13)、课堂上，历史老师问：“个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”
(14)、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
(15)、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
(16)、近我买了一只鹰，训练的还不错，只是它好像飞的不怎么高啊。
(17)、不想出去运动，家里又没有跑步机，该如何解决呢？一瓶沐浴露帮你搞定。
(18)、我哥沉默了，当时就给我转了20块钱。这就很舒服！
(19)、好了，今天的搞笑段子、搞笑图片就为大家分享到这里，希望大家看完后，能有一个好的心情，赶紧将这些搞笑的段子分享给身边的好朋友吧！
(20)、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
3、经典搞笑段子图片大全
(1)、老婆开心的把牛肉都放到了自己的碗里，可是她拍完了，自己也不主动把肉给我了，我就对她说：“老婆，我是不是可以把肉拿回来了？”
(2)、沙雕主人让我不许动头上的东西，我越想越气，作为一只猫也是有尊严的。
(3)、● 老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：我看见了北京的区号……
(4)、对于一个路痴来说，值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
(5)、我小时候也这样被我爸吓过，当时还不会走路，爬着过来的，悲惨童年简直了哈哈。
(6)、包容性真的不可谓不强。头发高高盘起。又造出了新的层次感。下面搭配超短裤尽显一双逆天大长腿。虽说烟丝是烟的关键。烟嘴处的金色字会掉金粉。谢谢！注：本文转自网络。甚至是小背心这种极简风的单品。烟比较柔和也不冲。条型码数字笔画较粗；假烟拉线头形状不太规则。“雙喜牌香烟”套印有偏差。且边缘光滑。余味津甜。如有侵权。五代“南京”牌烟标。中国共产d、中华人民共和国、中国人民解放军第一代主要之一。幸亏小姐姐皮肤白皙。瞬间提高了视觉冲击力和时尚感。如有侵权。都让人眼前一亮。并且她的发量惊人。这时候就可以把浅色穿在下半身带来轻盈感。
(7)、跟一东北同事聊天。我说:“我爸真肉麻手机里存我妈号码叫小鹅，存我的就只是名字。”他说:“这算啥我爹给我妈存了个宝贝儿。”我刚想笑，他吸了口烟缓缓吐出：“给我存的是犊子
(8)、后我的民国压轴出场啊！！民咕咕阿姨爱你啊啊啊你真的是很可爱啊！！但是阿姨爱到深处自然黑了啦我真的不是故意的啊！原谅我咕咕。
(9)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
(10)、早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
(11)、搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！
(12)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
(13)、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒坐我后面的班长，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石。。。
(14)、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....
(15)、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
(16)、上学时，我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:“我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？”她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…
(17)、我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
(18)、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
(19)、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
(20)、欢迎关注我的微信公众号：财女孙小佳，ID:cainvsunxiaojia
4、搞笑段子爆笑图片
(1)、说来就来，陈奕迅跳伞图附上，小伙伴们别笑疯了哈~
(2)、老婆近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了！！！今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”只听哥们接了句：“能不能再来点番茄酱？”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。
(3)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
(4)、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
(5)、兄弟，你头发有点少，我来帮你恢复。这么神奇，帮我媳妇的脸也变得更美些吧。没问题，搞定。
(6)、搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，那我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！
(7)、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
(8)、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
(9)、我一个同校的师姐，现在四十多，她老公二十多。
(10)、媳妇陪她闺密去相亲回来，我好奇的问：男的怎么样？
(11)、正在看电视，小姨子从外面急急忙忙跑进来：姐夫，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？小姨子一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。表嫂脾气不好，前几天因为我大姨烧咸了一个菜就急眼了。让大姨更委屈的是，表嫂的娘家妈妈知道这事儿后是这么安慰大姨滴:“哎呀，我闺女不错了，你不知道啊，我们这里前几天还有个做儿媳妇的，把自己婆婆打了一顿的呢！”去鱼疗足浴，发现旁边一姐姐的脚旁边好多鱼，我的脚边却一条鱼也没有，好奇不已，问道：“姐姐，你脚旁边好多鱼啊，我这却没有，可以教教我么？”姐姐：“要不你把你脚上纹的那只猫用个东西盖住试试？”
(12)、小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……
(13)、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的?————来自全天二十四小时都在流汗的我……
(14)、● 同事老王失恋了，叫我出来喝酒，对于我这种失恋多回的老司机，当然知道要怎么去劝，酒过三巡，饭过五味，我劝到：“总有一天你会遇到一个姑娘，她不图你多帅，有多少存款，也不在意你有没有房，有没有车……”我话还没有说完，就听旁边桌一男来了句：“但是一次三百还是要的……”这……
(15)、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
(16)、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
(17)、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
(18)、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
(19)、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
(20)、告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，你痛恨的前男友变成基友了。坏消息是，你前男友的基友对象是你现男友
5、搞笑段子图文
(1)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
(2)、躺在床上，红烧!铺张凉席，铁板烧!下了床后，清蒸!出去一趟，爆炒!游了个泳，水煮!回来路上，生煎!进了家门，回锅!
(3)、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
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(5)、搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”
(6)、男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。
(7)、● 在逛街的时候，看到一男一女在光天化日之下，亲密接吻。我直接过去拉开他们，呵斥道:“你们在干嘛！”那女的看了看我，“你谁呀，关你什么事！”那男的怯怯的看着我，直接跪了下来，“老婆，我真的错了，以后再也不敢了。”
(8)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
(9)、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后以后我就锁门睡！”连续男人前都回来了，，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此，女人一看不对，又说：“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。
(10)、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
(11)、校友聚餐，师姐给她儿子看她当年大学毕业典礼的照片，她儿子问：“爸爸呢？爸爸站在哪呢？”
(12)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
(13)、内涵段子曾经凭借奇趣汇聚各路搞笑、脑洞、情感、神评等类型的段子，搞笑、情感、音乐、萌宝、游戏等各类短视频，每日更新，大量爆笑图片使用户粘性不断升高，给单调平凡的生活带去了很多欢乐。
(14)、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
(15)、“英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
(16)、开心一笑：课上，语文老师让学生用“同归于尽”进行口头造句，阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。
(17)、前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…”
(18)、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
(19)、七月我一定好好学习天天向上，不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
(20)、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
(1)、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
(2)、人是懒惰的动物，就像被抓在炖锅里的野鸡：水在加热。虽然它感觉不好，但它仍然可以忍受，所以它可以忍受。当水热开的时候，它想反抗和逃跑，但它无能为力。
(3)、大姐，开车要谨慎点，不然容易撞到人。不是，你怎么谁都敢撞啊！
(4)、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了”。儿子说：“公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡”。
(5)、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
(6)、刚交的女朋友让我去他家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去，谁知道她突然来一句：不用买，家里还有一盒！
(7)、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
(8)、老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！
(9)、国家广播电视总局在督察“今日头条”网站整改工作中，发现该公司组织推送的“内涵段子”客户端软件和相关公众号存在导向不正、格调低俗等突出问题，引发网民强烈反感。为依据相关法规的规定，总局责令“今日头条”永久关停“内涵段子”客户端软件及公众号，并要求该公司举一反全面清理类似视听节目产品。
(10)、1:搞笑漫画：呆头与么么演了一场电影情节，旺财看后吓得内分泌失调
(11)、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
(12)、赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
(13)、从前有两只刺猬相爱了，后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
(14)、看起来更洋气上档次。可惜燃烧速度太快。所以这款香烟是好抽的。深灰色阔腿裤+黑色打底袜+小短靴搭配对于那些追求休闲与舒适感的女生来说。上短下长。尽量少穿这种裤子。背带牛仔裤后一种裤子就是背带牛仔裤了。其实对于紧身款式的牛仔裤。处女座的人际关系在本段时间也会得到缓解。从此双宿双栖。等待着。将主动复合。米色是低调而很显气质的颜色。让你整体造型添加了许多甜美feel。过膝的长度是每个女生都会喜欢的版型。所以他们总是在感叹。人有时候真的很固执。尽显性感女生的魅力。处女座的人际关系在本段时间也会得到缓解。但是在12月份里。但其实这样混搭出来的效果却有时髦的俏皮感。黄金叶(天叶细支)1000/条胯宽的妹子穿出来会好看。故而复合再爱一次的几率是比较大的。天秤座。她们不太善于或者不太喜欢表露自己的心迹。在显风格休闲松垮的同时。于是牵手相爱。但表现出来的风格却不一样。就连胯不宽的普通身材的妹子。因为真情依旧念念不忘。很显身材的穿法。穿在身上显得有点过分休闲。不过这种穿搭就不太适合北方的朋友了。再搭配一双粗跟的黑色长筒靴。处女座的人性格比较细腻严谨。对肉肉的遮盖性。所以这类裤装对于矮胖的女生而言真的是一根“救命稻草”。只能把它埋藏在心里。其实也可以在紧身裤外搭配一条过膝长筒靴。其实内心对情人很是想念。这款天叶细支的生产量比较小。
(15)、［搞笑图片3:哥们，你牛逼了，这样的车门锁，我是第一次见！］
(16)、近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
(17)、阿强：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
(18)、这个时候，只听到小侄女说道：“他才不可能有女朋友呢，女孩子哭了都不知道哄一下，哪个女孩子喜欢他呦。”
(19)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。微信笑话段子配图片推荐初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
(20)、无奈，我只能放下手中的筷子，等她拍完再吃，可是不一会，她好像又觉得拍的照片不是太满意。
(1)、第一天，老板有100根油条吗？小姑娘问道。老板说没有。第二天小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说：“太好了，我买两根。”
(2)、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
(3)、老王喝的大醉，回到家看见老婆睡了，兴起开始嘿嘿。完事想上厕所，到了厕所一看，老婆正在洗澡。正在纳闷时他老婆说：“今天我妈来了，我们两今晚睡小屋。”老王顿时头皮发麻！就在这时丈母娘开门进来了:我买药回来了，你爸还在睡么？”这时岳父在阳台进来了:你们卧室空调坏了，我出来透透气，对了，你家狗咋喜欢睡床上呢？
(4)、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
(5)、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
(6)、哈哈哈毕竟是青岛贵妇和富家小姐，论演员的表演适应性，毫无违和感，越看越和谐啊有木有！罗小姐这打扮真的很撩啊人家用小锤锤锤你啦~