搞笑段子对话大全爆笑
1、搞笑段子对话大全爆笑短句
(1)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(2)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
(3)、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
(4)、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
(5)、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
(6)、搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。搞笑对话段子一问一答去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。
(7)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
(8)、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。
(9)、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
(10)、“古”对“舌”说：头发长了，也不理一理！难怪人家嚼舌头！
(11)、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月后一条免费短信。”一点点语录网
(12)、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
(13)、
(14)、刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
(15)、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
(16)、"栏”对"兰”说：要想乘凉，就赶紧栽树吧！
(17)、我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
(18)、妻子给丈夫说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。
(19)、
(20)、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
2、搞笑段子对话大全爆笑视频
(1)、“庄”对“压”说：看你，该戴在头上的，怎能揣在腰里？
(2)、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，后呢，会用一秒背叛一个人。
(3)、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”
(4)、肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
(5)、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
(6)、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
(7)、同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
(8)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
(9)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
(10)、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
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(12)、转头看到3岁的女儿看着我，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我用抹布擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
(13)、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
(14)、人生大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
(15)、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。
(16)、"力”对"咖”说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
(17)、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
(18)、“内”对“肉”说：你不就比我家多一口人嘛！咋就那么吃香！人见人爱！
(19)、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
(20)、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,Ido!
3、搞笑段子短句对话搞笑段子
(1)、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“妈，您说我穿啥好呢？”老妈：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！”
(2)、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
(3)、和男友吵架,越吵越激动,后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
(4)、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
(5)、“兔”对“免”说：不管长短，总得有个尾巴，否则，入伙，就免谈吧！
(6)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
(7)、“赤”对“赫”说：去跟你们的父母说，做个分离手术，要不了多少钱呀！
(8)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
(9)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
(10)、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！”
(11)、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
(12)、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。
(13)、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌
(14)、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
(15)、男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
(16)、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
(17)、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
(18)、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
(19)、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种！店员不解地问：为什么要质量差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
(20)、弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”
4、经典搞笑对话段子大全
(1)、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
(2)、我见过的傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
(3)、她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”
(4)、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......
(5)、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
(6)、尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”
(7)、辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!
(8)、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”
(9)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
(10)、数学考试，由于老师很懒，就出了全部是选择题，
(11)、男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
(12)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
(13)、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
(14)、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
(15)、“处”对“外”说：老弟，加油呀！我们可是处到快结婚的分上了！
(16)、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
(17)、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”
(18)、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
(19)、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
(20)、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
5、搞笑段子大全 对话
(1)、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
(2)、“未”对“末”说：儿呀，我已经是倒数了，未来就指望你啦！
(3)、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
(4)、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手
(5)、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
(6)、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”
(7)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。