幽默爆笑的段子
1、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
2、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
3、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
4、在现实生活中，经常说一些幽默的话语也能增加交际的趣味性和活跃性。
5、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
6、小恐龙被妈妈骂了一顿。
7、另外一只鸟想了想，“我觉得你好飞到养鸡场那里，女鸟超多的！”
8、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
9、”第二只鸟：“去啊，还不快找？”第一只鸟：“算了，都飞了这么远了，反正不找白不找。
10、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
11、郭敬明不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
12、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
13、跑起来吧，皮卡丘！
14、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
15、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
16、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
17、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
19、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
20、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
21、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
22、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
23、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
24、一天，我到一家米线店要米线。
25、结果鸭赢了，因为鸡被压路了。
26、内容延伸：讲笑话是一种特殊的语言艺术，通过巧妙的语言和情节安排达到让人发笑的效果。
27、小明说：“不会的，梦是反的。”
28、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
29、站起来吧，皮卡丘！
30、三、我做过勇敢的事，就是听你讲你们的故事
幽默爆笑的段子
31、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
32、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
33、第一只鸟说：“那我该飞哪里呢？”
34、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
35、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
36、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
37、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
38、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
39、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
40、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
41、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
42、售货员甲。
43、于是小明变成了火腿。
44、一只鸟飞到了草地上，另一只鸟问它：“你在干嘛呢？”第一只鸟说：“我在找虫子。
45、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
46、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
47、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
48、好的！皮卡兵！
49、霍元甲减肥之后变成了啥？
50、鸡和鸭打赌，谁先能过马路。
51、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
52、百因必有果，下个富婆就是我。
53、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
54、解释原因：这个段子是搞笑的，笑点在于意外的结局，让人产生出乎意料的喜感。
55、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
56、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
57、有一只鸟问另外一只鸟：“你为什么总是飞到那个方向？”，另外一只鸟“因为那里有女鸟啊！”
58、老板说：“过桥费6元。”