女生听了准笑的笑话(一)
1、生活挺难的，还好我可爱。
2、49：为什么我出身寒门，夏天还会中暑。
3、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
4、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
5、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
6、2秒钟后...........
7、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
8、“因为鱼儿们总是布鲁(blue)布鲁(blue)的”
9、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
10、7：我的眼睛好像近视了，打开钱包竟看不到钱了。
11、收拾一下心情，开始下一个新的开始。
12、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
13、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。
14、巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”
15、你，是这个世界写给我的情书。
16、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
17、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
19、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)
20、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
女生听了准笑的笑话(二)
1、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
2、老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
3、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
4、你不用担心我们合不合适，我百搭。
5、今天店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型?帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊?帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会?上次不就你给我剪的吗……这是什么发型呀!
6、烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
7、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
8、当你觉得和女生聊天不知道说什么的时候，就可以给女生讲些暖心笑话，不但能缓解当时的尴尬境地，也能让女生觉得你这个人很有趣，让她情不自禁的想和你聊天。下面就给大家分享一些给女生讲的暖心笑话，大家可以选择适合的暖心笑话来对女生说。
9、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：每次看到你心跳都会加速，脸红，我以为和你在一起会生病死亡。
10、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
11、6：为什么我没有美到炸的女儿，我妈妈就有。
12、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
13、人生苦短，必须性感。
14、20xx年新的俏皮幽默笑话段子(吐槽篇)
15、我想你了，有多想，有飞机起飞那么响。
16、室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!
17、“妈妈不让随便告诉别人名字”
18、谢邀答：但愿人长久，光棍不再有，只要有你在，天天情人节，隔壁的姑娘，可有男朋友，凿墙想看看，又怕墙太厚，用手拍了拍，疼坏我的手，明天是双晚上六岁的外娚女给我打电话：“小舅舅，节日快乐呀！我妈说了，让我委屈一下，给你打个电话，明天跟别人吹起来，好歹，有个女人约过你哦！?”。哎！我……谢谢?
19、故事的大结局：开采队将西山坡挖了个底朝天，挖出了九十三条蚯蚓，十四个蚁后。。。。。。剩下的都是土。不过，淘金的人也是脑洞大开，在西山坡上建起了奶牛养殖基地。(据可靠情报：三个老板出资50万，加上政府补贴了100多万。)你还别说，事业做的是风风火火。村里大部分人也跟着走上了致富的道路。。。。。。老李家也想养牛，人家却不让。。。。。。！
20、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
女生听了准笑的笑话(三)
1、喜欢一个人太危险了，所以我喜欢了十个。
2、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
3、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
4、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
5、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。
7、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
8、简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！
9、女：那你说话能不能加上宝贝两字？
10、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
11、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
12、30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
13、54：生活太难了！能否叫一声宝贝，让我迷失一下自我。
14、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
15、MM急死了：“不过什么啊，猪头快点说”
16、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。
17、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
18、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...看来家长对孩子已经失望了
19、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
20、其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”
女生听了准笑的笑话(四)
1、你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
2、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
3、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
4、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
5、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
6、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”
7、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！
8、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
9、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
10、搞笑段子:去丈母娘家住,天太冷不想起床,结果妻妹把门踹开说…
11、巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。
12、妻子说：“冰箱有点小。您想换冰箱吗？”
13、不知道大家还记得前几期发的这个图吗？后续来了...
14、要我说，孔子时间真多，耐心真好，运气真棒，标准真高。放在今天，要能看出一个人的正直而非好名，看出一个人诚信而非愚钝，见识广博而非夸夸其谈，大概不会是件省时省力的事情。每年身边来来去去的那些人，你大概只有很短暂的一点时间，就要做出判断来，决定是否值得深入了解和交往一番。而后真正能成为朋友的人，按照孔子的标准来看，也未必真的能做到友直友谅友多闻，能做到正而不直、诚而偶信、多嘴八卦之一也就已经很难得了。
15、求硬用手砍，省钱吃饼干。
16、33：一两一两的瘦，一斤一斤的胖，太让人不省心了。
17、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
18、好像除了喜欢你，我坚持久了的，就是呼吸了。
19、你的背叛，可以成就我的辉煌。
20、故事到这儿就讲完啦，那三位淘金者挣了很多钱。拿出了一个亿重新建设了我的家乡。每一户都免费送了一套楼房。至于老李家现在过的好不好？有没有免费楼呢？大家猜猜看吧！
女生听了准笑的笑话(五)
1、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭走到前台的时候电话响了他抢在别人前面接电话：“找谁?哦找傻咪咪啊她刚去了大剧院。”=实际上我们有个同事叫沈敏敏有业务在大剧院。)
2、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、幽默笑话：洞房完之后，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了…..
5、青蛙：我不要面子的吗？
6、让一个人变强大的好方式，就是拥有一个想要保护的人。
7、长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
10、40來岁的女人回复“你没病吧？”
11、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
12、可人算不如天算？一天两天三天过去了，待到第五天他满心欢喜地赶回家一看，傻眼了。他发现家里没动静，冲到房里一看，她一动不动。他大惊失色地冲上去一看，人早断了气儿。
13、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
14、有一只鸟在天上飞，突然中了一枪，但鸟还在飞，这是为什么？答案：它很坚强它反应慢有一只狗在沙漠里走，想上厕所，但后死了，为什么？答案：沙漠里没有电线杆让它撒尿，憋死的有电线杆，但排队的狗太多了，憋死的队排到了，但后面有两个狗美眉，他不好意思，憋死的
15、啪的一声，灯灭了,我吓了一跳。
16、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
17、在外拼三年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，起码你还有脸回来。
18、弱者才会诉苦，强者永远找方法！
19、我发现你和我不适合谈恋爱，适合结婚。
20、一直对你笑的人，不是傻，就是张翰。