新幽默笑话大全爆笑(前20句)
1、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
2、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
3、HR：“你等等，我捋捋。”
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、楼上一对小夫妻，近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
6、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
7、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
9、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。
10、刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”
11、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”
12、“晚安。今天这么早？”
13、A：可能她真的是工作忙啊。
14、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
15、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
16、售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪好了。”
17、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
18、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
19、妈妈问五岁的小孩子：“你讨厌的数字是什么？”
20、妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
新幽默笑话大全爆笑(前40句)
1、新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
2、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
3、世界上好笑的笑话
4、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
7、一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～
8、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
9、刘备生气道：“这还怎么好?”
10、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
11、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！
12、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
13、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
14、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
15、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
16、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
17、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
18、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
19、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
20、“我的照片可以放放大吗？”
新幽默笑话大全爆笑(前60句)
1、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
2、这两天和女朋友吵架，冷战中。
3、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)
4、某球员近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
5、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
6、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
7、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧?”
8、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
9、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
10、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
11、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”
12、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”
13、“老板，这件夹克多少钱？”
14、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
15、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
16、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
17、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
18、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
19、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
20、一天，有个酒鬼被押进警局。
新幽默笑话大全爆笑(前80句)
1、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。”老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。”
2、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
3、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
4、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
5、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
6、姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。
7、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
8、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
9、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
10、下期的双色球开奖号码是多少
11、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
12、后来他发现了。今年我又送他一盒，不是去年的了。
13、小学生爆笑笑话大全2015
14、医生：有，都查出来了!
15、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
16、女：“你跟我哭什么?”
17、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
18、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
19、我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。
20、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
新幽默笑话大全爆笑(前100句)
1、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
2、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
3、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
4、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
5、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。
6、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
7、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
8、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
9、过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多!”
10、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。
11、生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
12、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
13、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
14、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
15、我：“不应该让领导先走吗？”
16、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
17、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
18、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
19、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
20、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖