开心一刻工作减压笑话(第1段)
1、在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：证书当然加学分了......证书.....
2、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
3、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了
5、“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。
6、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。
7、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。
8、上：一步踏上大便台，双手解下裤腰带，
9、老师：滚出去，滚远点！
10、男：“好吧，我承认我不是男人。”
11、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
12、交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。
13、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
14、追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
15、我朋友不服：“我要是敢呢？”
16、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”开心一刻幽默笑话2篇1
17、老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
18、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
19、“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”
20、小时候，我爸经常当着我的面说脏话，每次说完都会告诉我那是英语，我每次都默默记下。
开心一刻工作减压笑话(第2段)
1、我说：“因为我不会游泳，我妈肯定先救我！”
2、近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。开心一刻搞笑段子(经典篇)(天气预报TVB体)呐，看今天的预报呢，要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
4、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
5、来时匆匆，去时冲冲!
6、读成“英国里去”的成了海外华侨，
7、譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
8、学员(兴奋状)：呵呵，就是...
9、我有点不耐烦了，说道：“我跳下去，你就没救了！”
10、简短开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。简短开心一刻笑话1当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!"
11、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
12、好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
13、刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没把你当猪看!
14、老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
15、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？
16、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
17、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
18、我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
19、美术老师形象：徐悲鸿到了没？
20、不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
开心一刻工作减压笑话(第3段)
1、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
2、老师想来想去，终于说"不知道"。
3、他决定再向青蛙求婚一次，于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？
4、“可是她与先生正在卧室……”
5、他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
6、1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
7、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
8、有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”
9、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
10、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。
11、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”
12、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
13、他们都说我无药可医，他们没见过你。
14、我连忙对朋友说：“快点！帮我把桌子收拾一下，武松回来了！”
15、哥就是看上你了，跟哥走吧！
16、一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
17、老妈从小就教我做饭。
18、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。
19、“对不起!客官，本店只剩下空虚了。”
20、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
开心一刻工作减压笑话(第4段)
1、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
2、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
3、又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！"
4、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
5、男：我有票，今天一起看足球赛吧？
6、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊……
7、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
8、后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!
11、我：“207国道旁。”
12、某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫XXX，高考6来自山东。”“我叫XXX，高考6来自浙江。”“我叫XX，高考6来自河北。”“我叫XX，高考4我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
13、去公厕，发现地上有一张五块钱，湿漉漉的，我一咬牙，用两根手指抓住一个角就去街上买包子。
14、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
15、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
16、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
17、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
18、女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
19、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
20、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
开心一刻工作减压笑话(第5段)
1、上：兄弟十人，抬炮出城，
2、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
3、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”
4、然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，
5、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
6、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
7、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。
8、"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"
9、(感悟)当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
10、与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看，我的T恤是夜光的`!”........
11、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
12、营业员问：“先生充多少钱?”
13、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
14、上：适低吟浅唱，
15、等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头!
16、就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
17、“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。
18、然后跑到广场上假装打电话，
19、早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。我说：“再不起包子就喂狗啦！”
20、对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!”