开心一刻100个笑话(Ⅰ)
1、他乞求上帝满足一个愿望。
2、“好的，”招待说，“我这就去拿账单。”
3、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。
4、算命的说：“你能活到死啊!”
5、丈夫："请放心，半个跤也没摔"
6、100瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
7、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
8、只想优雅转身，不料华丽撞墙。每日开心一刻笑话3昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
9、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。
10、7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
11、“独自吃饭的时候略感孤独。”
12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
13、(感悟)自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
14、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
15、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”
16、(感悟)过分注重于表面形式，往往适得其反。
17、4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
18、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。;《开心一刻》小笑话
19、土豪就是不一般，人家买家具不问哪国的，而是哪朝的;娶老婆不找眼前的，而是直接拿遥控板点电视里的。
20、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！
开心一刻100个笑话(Ⅱ)
1、过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"
2、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
3、他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。
4、开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?开心一刻幽默笑话段子精选1手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
5、张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"
6、今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？
7、男生：“那你想让它出现在哪里？”
8、女：爱一个人应该爱他的一切!
9、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说："对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。"佩服，太机智了。
10、春天的酒酿好了，帮我煮一下吧。
11、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
12、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
13、有一根黄瓜在冰箱里面关了好久。有一次它主人拿起它，它以为它要离开这个阴冷的地方了。却不想它又被放在了更冷的一层冰箱里，同时它还发现还有好多小伙伴，其中有几个它怎么和它们打招呼都不搭理它，突然一个全身雪白的和它说了句话“你不用叫了，早晚你会和它们一样说不了话的。”小黄瓜说“那你为什么能？”“白痴，我是冰棒。”
14、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"
15、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
16、守望着天空，大海和你的回忆。
17、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
18、小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."
19、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
20、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
开心一刻100个笑话(Ⅲ)
1、(顿悟)有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
2、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
3、“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”开心一刻小笑话段子集锦有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!
4、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
6、丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
7、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
8、开心一刻爆笑笑话：今天天气不好，又是下雨又是打雷的二货闺蜜打电话过来说“外面在打雷，我好怕，怎么办？”我安慰她道“不怕不怕，你去把窗户关起来就好了”我在电话这边明显感觉到她那边雷声小了很多，过了一会，这货来了一句“没用的，关了窗户还是在打雷…”
9、现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
10、哥就是看上你了，跟哥走吧！
11、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
12、同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”
13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
14、我越来越不耐烦了，转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
15、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
16、医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？
17、考官：你们那里西瓜大的有多大?
18、现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”
19、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
20、(感悟)真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是有力的声音；反而浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
开心一刻100个笑话(Ⅳ)
1、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
2、“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”
3、有一学生说：“老师，我想拉屎!”
4、这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里?”
5、医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
6、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?
7、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、开心一刻小笑话段子精选
10、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
11、舍友冷笑道：妈的!这种人太狠了，连自己都骗！
12、当我们终于找到正确的答案时，却发现它是无用的。
13、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
14、大爷："别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……"
15、公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到3分钟才赶到上车。
16、丈夫：“我是爬回来的。”
17、“第二题不需回答。”学生说。
18、这时邻居远远地看见了，他大声喊：
19、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
20、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
开心一刻100个笑话(Ⅴ)
1、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
2、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"
3、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”
4、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
5、刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
6、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
7、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。
8、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
9、开心一刻笑话：前几天男友家二哈生了四只狗宝宝，好可爱！我对男友说：等狗宝宝大一些时，我抱走一只！后来我再去男友家，二哈看见我就惊恐的叼着狗宝宝搬家，到处藏！结果这傻货叼来叼去，落鞋子里一只，这货找不到了，冲我使劲吼，一副认定我偷走的样子！
10、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
11、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
12、我的妈呀，真是神医啊！！.....
13、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
14、94计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手.
15、2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
16、龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？
17、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。
18、乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
19、一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
20、导航员：“请报告你的高度、位置。”