20句25个笑到抽筋的短笑话分享
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
3、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
4、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。
5、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
6、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
8、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
9、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
10、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。
11、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
12、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
13、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
14、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
15、弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭，一天，他
16、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
17、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
18、有一天，它看见小偷挥起了屠刀。
19、上高中的时候，搞笑的一件事情
20、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
40句25个笑到抽筋的短笑话分享
1、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”
2、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
3、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
4、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”
5、一个妹子问我SY是什麽意思。
6、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
8、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
9、丫脱口而出：“遇到流氓那不是便宜我了嘛…嘛！”
10、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。
11、包大人连连点头：“我包拯!”
12、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
13、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有
14、让人笑到抽筋的幽默笑话大全
15、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
16、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
17、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
18、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
19、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……
20、怎么样？你这脸是不是很值钱？
60句25个笑到抽筋的短笑话分享
1、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
2、40岁女人回：没病吧?
3、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。
4、8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
5、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
6、她一转头就给了我一巴掌。
7、一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。
8、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
9、我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。
10、“没有屁事，爱看手机。”调节方法：“没有屁事，别看手机。”
11、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
12、旁边的人：兄弟，这盒才是你的。笑到腿抽筋的经典搞笑说说真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
14、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
15、我：嗯，这事记得特别清楚，怎么了？
16、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！
17、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
18、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
19、今天下午的天气好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
20、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
80句25个笑到抽筋的短笑话分享
1、“大师，你是说我心态很好？”
2、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
3、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
4、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
5、11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……
6、两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”
7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
8、长得那么美、那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱、那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
9、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
10、小明：我爸希望我是女生。
11、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
12、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
13、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
14、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
15、叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
16、拉完以后我下来再一看，刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢，随口说道：人呢？
17、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
18、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的
19、今天去相亲。哎呦我去，这妹子。看的我心花怒放。“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”“你都有什么？”这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”“咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？”“嘿嘿，老子是做假证的！”“滚！！！”
20、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇2女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
100句25个笑到抽筋的短笑话分享
1、我：没事，你去忙吧…8一12岁难。
2、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
3、半小时后，我把头伸出窗外。
4、一个国际游轮过韩国时，里面的中·国·人不愿意停靠，说要抵制韩国，抵制萨德，把正准备接待中国爹发大财的韩国人整蒙蔽了，一群棒子上前去问为啥，中国大笑一声：哈，没啥，就是飘洋过海气死你！！真是的，太NM赞了！！
5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
6、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
7、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
8、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
9、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
10、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇1俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
11、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
13、千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！
14、昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
15、这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……
16、前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……
17、英国：有一个妇女带着孩子上了公共汽车。司机说：“哎唷，这可是我见过的丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”
18、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
19、钱是王八蛋，花了咱再赚
20、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。