100个搞笑段子(篇一)
1、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
2、突然小表弟指着我的小弟弟说
3、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
4、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
5、问，它答：我用手捏的。
6、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
7、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
8、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
9、今日头条极速版，这个纯属于消磨时光吧，一般我就是靠回答问题赚金币，平时上班没事就在那刷文章，答问题，大钱挣不了，辣条钱还是够。
10、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
11、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?
12、本文来自：王根基内涵段子
13、患糖尿病的妈妈有一个漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
14、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
15、古人云：你二或者不二就在那里，不三不四。
16、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
17、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
18、但是不确定他是不是Gay。
19、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
20、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。......
100个搞笑段子(篇二)
1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
2、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上冷又短的冷笑话。
3、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
4、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
5、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
6、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！
7、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
8、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
9、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去!
10、真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
11、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
12、因椎间盘突出住院需微创手术，
13、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
14、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
15、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
16、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
17、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
18、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
19、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
20、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
100个搞笑段子(篇三)
1、去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……悲剧！！！
2、两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
3、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
4、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
5、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
6、动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
7、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
8、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
9、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话的感动，甚至掉下了眼泪。后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间有钱的那个。
10、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
11、忆菲反问道：那你会不会游泳？
12、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
13、刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，
14、我毫不犹豫的做出了选择！
15、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
16、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。
17、小明说我要大的能套在脑袋上的那种，
18、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子
20、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
100个搞笑段子(篇四)
1、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，擅长的就是移花接木。
2、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
3、“爸！别这么没礼貌！”
4、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
5、“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”
6、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?
7、“别提了，她报了个夏令营，
8、来描述一个腿长的女人呢？”
9、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
10、守望着天空，大海和你的回忆。
11、今天我和妈妈一起逛街，
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
13、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
14、一个猎人拿着枪瞄准了头顶上的一只麻雀，麻雀因为太害怕，拉了一泡屎正好掉在了猎人的头顶上。猎人很生气，气愤地对着麻雀嚷道：“你怎么出门不穿裤衩？”麻雀冷笑道：“难道你拉屎的时候要穿着裤衩吗？”
15、不巧，在银行遇到了劫匪来着，
16、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。
17、唐僧说:“为师想吃桃子。”
18、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
19、上帝问:你有什么愿望吗?
20、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
100个搞笑段子(篇五)
1、“你问我?”老汉说。小伙子点点头。
2、我做事三分热度，却也爱你那么久了。
3、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
4、爸爸回，妈妈：“说吧”！
5、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
7、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！
8、高价打码，一个月只做一次，在指定时间打码，一般十几分钟，一次合格二十五元。也就一杯奶茶钱吧。
9、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”
10、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
11、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
12、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
13、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。
14、教师：“那如何用一个词
15、开车无难事，只怕有新人。
16、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”
17、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！
18、搞笑段子的经典说说
19、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
20、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！