100个能笑死人的笑话(Ⅰ)
1、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
2、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
3、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
5、管理员:好的.玩家请说
6、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
7、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
8、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
9、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
10、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
11、答案：只要用树叶盖住眼睛
12、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
13、9汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?
14、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
15、周围的人齐刷刷的看向老板，尴尬的处境不言而喻，你说我会不会被炒鱿鱼啊！
16、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
17、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
18、 举报人：“管理员，我举报”
19、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
20、21用什么可以解开所有的谜?
100个能笑死人的笑话(Ⅱ)
1、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
2、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
3、牧师无论如何都不能主持的仪式是什么答案：自己的葬礼
4、老师又问：没人知道吗?
5、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”
6、10孔子与孟子有什么区别?
7、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
8、保安过来说：“大爷，按号。”
9、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
10、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
11、近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
12、 举报人:报告管理员有外挂
13、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
14、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
15、25什么东西的制造日期和有效期是同一天?
16、中午同事请我吃饭，买单的时候他在前台掏钱很慢，我就对他说：“要不我来掏吧！”
17、同事一脸的懵逼说：“什么去饭店吃？我是说里面热，到外面吃凉快！”
18、PS:整理于网络，侵删。
19、可万万没想到外甥却说:“别在这里动手，上面有监控，回家再打没监控！”
20、擀面杖吹火——一窍不通。
100个能笑死人的笑话(Ⅲ)
1、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
4、老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
5、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
6、17：甲：那个人在干什么?
7、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
8、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
9、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
10、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
11、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
12、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
13、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
14、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
15、发了霉的葡萄——一肚子坏水。
16、都是冷笑话，怎么优秀的笑话取决于你的喜欢，你认为很好笑的，别人不一定这样认为，笑话就像医生，不同的医生治不同的病
17、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
18、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
19、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
100个能笑死人的笑话(Ⅳ)
1、股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。”
2、唱戏的腿抽筋——下不来台。
3、举报人：“先给我发钱。”
4、人的潜力是看你努力的方向的，譬如说：五十斤的铁，我抗不动，但八十斤的人民币，我能跑三四十迈
5、楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日?(答案：每年的)
6、对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
7、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
8、老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
9、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
10、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
11、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
12、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
13、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
14、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
15、医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
16、爆竹店里起火——自己庆贺自己。
17、98：有个人的名字叫“杜子藤”
18、我问：“他说什么了？”
19、24个人按5人排列，排城6行，该怎样排?
20、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
100个能笑死人的笑话(Ⅴ)
1、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
2、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"
3、“你和男人贴过额头吗？”
4、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
6、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
7、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
8、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
9、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
10、管理员：“。。。滚。。。。”
11、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
12、什么时候有人敲门，你绝不会说请进?
13、昨晚公司加班，和女领导为了工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家里心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她满脸疑惑的看着我。
14、38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
15、寡妇生孩子——全靠别人。
16、管理员： 知道就说？
17、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
18、老婆：还想给我惊喜呢？给我准备了啥？
19、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
20、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！