20句搞笑段子大全爆笑分享
1、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
2、搞笑段子的经典说说
3、女：肯定现在算我爸爸啊
4、第一个答等于第二个答等于第三个答等于4或者等于
5、上了大学以后，老师说：
6、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
7、男：还是回家吃吧...
8、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
9、“他把被子点着了……”
10、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
11、我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。
12、③经典笑话：儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不。
13、2015年搞笑笑话段子
14、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?
15、②低0.27元/天开通百度文库会员,可在文库查看完整内容>原发布者:软件外包介绍笑话大全爆笑简短有个哥们,什么节都不爱过,但是却爱过“愚人节”,大家爱。
16、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
17、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？
18、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
19、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
20、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
40句搞笑段子大全爆笑分享
1、“那你们可以结婚了。”
2、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
3、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
4、对于一个吃货来说，可怕的梦就是做饿梦。
5、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
6、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。
7、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
8、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
9、女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
10、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
11、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。
12、有趣的搞笑内涵段子大全
13、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
14、小明：“你说的男的可以不做。”
15、老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。
16、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17、这个故事告诉我人一定要活的理智，那个故事告诉我人是感情动物，活得感性一点会更好。
18、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
19、“我近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
20、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
60句搞笑段子大全爆笑分享
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
3、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
4、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
5、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
6、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
7、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
8、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”
9、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
10、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
11、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
12、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
13、根据你的描述，这边给你整理了几个内涵，搞笑，精辟，逗逼的句子，仅供参考噢明人不说暗话，这羊肉串多少钱。不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
14、男生：“那你知道我是谁吗?”
15、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
16、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
17、这个故事告诉我人生要努力争取，做好的自己，那个故事告诉我顺其自然，要跟随本心。
18、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
19、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
20、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
80句搞笑段子大全爆笑分享
1、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
2、女：不对啊，我家五个人啊
3、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
4、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
5、所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
6、1老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
7、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
8、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
9、看了各种搞笑段子的人还看了：
10、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
11、再过一百年，就长成了参天大葱。
12、②全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。
13、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
14、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
15、放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个同学的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定地说：“马麻。”
16、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。
17、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
18、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。
19、叫你装睡，叫你装睡觉！
20、读初中的时候，我每天五块钱零花钱，
100句搞笑段子大全爆笑分享
1、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！
2、老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
3、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
4、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
5、看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！
6、2“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
7、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。
8、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。
9、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
10、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
11、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
12、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光好的人。
13、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”
14、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人
15、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
16、男子把车停好，略带沧桑地说了一句，“以前我是开大奔的，然后有天晚上忘记关流量，后开了自行车。”
17、直接上床睡觉了。结果查寝大妈真的来了，
18、爸爸：我给你讲个故事吧!
19、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”
20、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。