幽默搞笑段子大全视频
1、搞笑段子大全 爆笑视频短片
(1)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(2)、iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windowsphone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
(3)、去年七夕情人节，四个光棍一起吃火锅，本人信誓旦旦的说，明年本人要脱离您们，结果本人做到了，现在只剩本人一个光棍了……杯具了。
(4)、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
(5)、丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
(6)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
(7)、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
(8)、他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
(9)、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
(10)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
(11)、那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
(12)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
(13)、第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！
(14)、装逼技能，你可以去任何牛逼的地方拍照，然后发到朋友圈
(15)、这就是传说中的女汉子吗？干活太利索了，自愧不如
(16)、乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??
(17)、情人节的甜言蜜语骗了你，愚人节的真心话却打动不了你!
(18)、启功先生有次去医院看病，护士拿着装有他血液的试管不停地摇晃，启功先生问：“你为什么摇晃？”答曰：“您的血太稠啦，不摇就会很快凝固，您要少吃肉啦!”恰巧，此时赵朴初先生也来诊病，赵老说：“吃了一辈子素，现在也是血脂高。”这下让启老抓住了“反击”的证据：“你看，我说一定和吃肉没什么关系嘛！”
(19)、希望也能成为你望着的那颗星星。情人节快乐!
(20)、七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!
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(1)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
(2)、所以说途径方式方法还是很多的，希望能帮到大家。
(3)、快到七夕情人节了，刚才本人去楼下买完东西，老板问本人：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。
(4)、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
(5)、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
(6)、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
(7)、今天我发现一个秘密，一个天大的秘密。我媳妇和我在聊天，提到澡堂搓澡的事，问我你们男的搓澡搓几面？我说两面，正反各一次，我媳妇惊呼，我们都搓四面，先平躺，后侧身，再趴下，然后再侧面，等于说转个圈……我的天，我活了31年，才知道……
(8)、情人节可怕的，不是还是一个人，而是，有情人了，但还是一个人过。
(9)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
(10)、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
(11)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
(12)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
(13)、学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。
(14)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
(15)、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
(16)、俩人分开久了真的很容易上火，妹子你这就尴尬了
(17)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
(18)、四块钱给她买蛋糕或牛奶，自己一块钱吃包子。
(19)、你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
(20)、我怕被查寝大妈抓住，就义正言辞的拒绝了他们，
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(1)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(2)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
(3)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
(4)、酒桌上，领导非要我跳个舞~我只好把绝活拿出来了！
(5)、女：就像大姨妈，来了可烦，不来吧，就出事儿了；反正等你老了，大姨妈都会离你而去，更何况是男人呢；所以，女人对于男人开讲像什么？
(6)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(7)、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。
(8)、花会一年一度的开，可人会不会一年一年的都在。
(9)、友情提示：情人节马上到了，再不分手就要送礼物了!
(10)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
(11)、妈妈和女儿一起看《西游记》妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。
(12)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
(13)、儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
(14)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
(15)、情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗?B：吃过了。A：这么早，能和您聊一会吗?B：本人去吃饭了，改天聊，
(16)、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。
(17)、女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：您又不是本人情人。女：那本人是您老婆啊!男：又不是老婆节。女：……
(18)、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
(19)、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!
(20)、听到我堂弟在叫他，他还不高兴地挥了挥满是鸡毛的手臂，“别喊，让我再睡会。”
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(1)、为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
(2)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
(3)、启功先生颈椎病发作时进行牵引调节，本是一件令人十分痛苦之事，可先生却以一首《西江月》打趣：
(4)、护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
(5)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
(6)、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
(7)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
(8)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(9)、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。
(10)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
(11)、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
(12)、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会痛了
(13)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
(14)、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。
(15)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
(16)、在启功66岁风头正劲之时，他撰写了一篇《自撰墓志铭》，27年后，墓志铭终“镌刻”在他的墓碑上。全文如下：
(17)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
(18)、顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀，我都咬不动，去把你们老板叫过来；
(19)、某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员问。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。
(20)、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
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(1)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(2)、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来本人家吧，没人!”这哥们兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……
(3)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
(4)、男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？
(5)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
(6)、啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
(7)、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字
(8)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
(9)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。
(10)、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
(11)、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
(12)、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
(13)、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。
(14)、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
(15)、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了
(16)、据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
(17)、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
(18)、疫情无情，爱你却真，感谢在美的时光遇见你，往后余生，我会倍加珍惜你。
(19)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
(20)、让我的爱情，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。
(1)、问：情人节没有情人怎么办?神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
(2)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
(3)、博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？”
(4)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(5)、哥们，不要轻易秀恩爱，小心漂亮老婆摔破相了
(6)、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
(7)、爱了不说才是难过的，就让一切都变成秘密吧
(8)、老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了
(9)、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
(10)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
(11)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(12)、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
(13)、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。
(14)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
(15)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
(16)、韦光明连忙制止他：“小声点，让他进去吧，我老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”
(17)、《启功轶事：带你认识一个幽默风趣而又治学严谨的可爱老头》
(18)、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
(19)、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
(20)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
(1)、答：啊？你是看不起谁呢？要是胡歌王一博肖战李现都算的话，我也不是不能接受一起啊。
(2)、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
(3)、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
(4)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
(5)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(6)、夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
(7)、同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。
(8)、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰
(9)、高中时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”
(10)、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
(11)、迄今为止，在本人见过的有关七夕的诅咒中，这是恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
(12)、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
(13)、结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
(14)、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点
(15)、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。
(16)、A：您在玩什么呢?B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，您个大老爷们玩这个?B：今天不是情人节么，单身的本人讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
(17)、又一次，启功先生的晕病发作，医生给他输液调节不见好转。他在感慨之下，吟了一首《渔家傲·就医》以“抒怀”：
(18)、女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了