经典傻子笑话大全爆笑
1、十秒笑到断气的搞笑段子
(1)、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
(2)、这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?我这是硬座!”
(3)、姐姐的水杯不知道哪里买的，有暖水瓶那么大，每天都装满热水拿回家去喝。
(4)、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
(5)、眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
(6)、越军副总参谋长近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
(7)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
(8)、女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
(9)、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
(10)、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
(11)、青春混没了，财产混少了，职务混小了，老婆还混跑了。
(12)、虽然没点名没道姓，但大家都知道说的是她。只是我们这位姐姐脸不红心不跳，完全无所谓的样子，真也是让人无语！
(13)、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
(14)、我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?”
(15)、领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”
(16)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
(17)、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...
(18)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器后归谁了?”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
(19)、③一个新婚男的对另一个男的说;我每次跟老婆做完爱过后,我习惯性的给了老婆100元。根糟的是她顺手有找了我20元。另一个男的说:你比我好了我跟老婆做完爱,她种。
(20)、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
2、关于傻子的笑话段子
(1)、③采纳我吧！姑姑家比较富裕，收养了俄罗斯小女孩，小表妹今年年方讨厌上街，各种被用英文搭讪，让她无所适从，刚刚又有几黑人搭讪:heygirl，wherearecomefrom？表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道:我招谁惹谁。
(2)、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。
(3)、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”
(4)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
(5)、于是他当天晚上拨打亲情电话，通知并且吩咐他老婆，麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的，也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错，她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱，监狱给监区，监区给他看，说罚金全部交了，可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区先开始，监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科，结果刑罚执行科那边核对材料的时候，发现他还有5000多万的退赔没退。
(6)、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
(7)、这些银锭为什么会突然跑到傻子床上呢？原来有一个小偷趁天里溜进了俩傻子的家里藏了起来，准备等他俩睡着了好偷点东西；当听到男傻子说自己田埂放水的缺口，被水冲出一坛子银锭时！他立即悄悄的从傻子家里溜了出来。直奔目的地，小偷把坛子从水里捞出来打开坛盖一看！里面根本就不是什么银绽，而是一坛子蛇；小偷心里想：你这个傻子心还挺坏的，想让毒蛇咬死我啊！你不仁别怪我不义，于是小偷抱着装有毒蛇的坛子；来到了傻子的房屋边，爬上了傻子家的草屋顶！寻找傻子床铺的位置扒开一个洞口把坛子盖打开朝着傻子的床铺上倒了下去，没想到在小偷眼里是一坛子蛇；倒到傻子的床铺上就变成了白花花的银锭子了。
(8)、空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
(9)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
(10)、哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。
(11)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
(12)、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
(13)、他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！ ”
(14)、7我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
(15)、傻子却说：“不用不用，地震一来，我就可以和石头玩了。”
(16)、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
(17)、①大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
(18)、“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
(19)、②这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的，日积月累出来的啊哈哈，笑。有位学生一代更比一代浪题目：一边。。一边。。小朋友：他一边脱衣服，一。
(20)、片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”
3、经典傻子笑话大全爆笑段子
(1)、傻子看着鱼汤里漂着的一条条完整煮熟的小鱼秧，傻傻地笑起来。
(2)、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
(3)、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”
(4)、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
(5)、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
(6)、小王：“我和媳妇昨天吵嘴了，她不理我怎么办？”傻子：“你主动认错不就好了么？”小王：“有什么办法，让她来找我？”傻子：“修改淘宝帐号密码，修改WIFI密码。”
(7)、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
(8)、于是，他抱了一块石头，放到他对面的秋千架上，然后又取下裤带把石头勒紧。有人说：“这个傻子不傻嘛……”
(9)、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
(10)、就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
(11)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
(12)、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
(13)、亲戚们也闹了个不欢而散，连从来不乐意跟她一般见识的老公都受不了了，就当着众亲友的面把她骂了一个狗血喷头。吵吵嚷嚷地弄得左邻右舍都听见了……那以后儿子儿媳好久没有回家，后还是赶上过年，姐姐去给求回来的！
(14)、媳妇知道他的脾气，耐着性子说：“你是新姑爷，今儿可是我们家的贵客呢，吃饭必有长辈陪着，你要长点儿眼力见儿，该动筷子动筷子，别跟没吃过啥似的，那样人家会笑话咱。”
(15)、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
(16)、又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。后拿出了iPhone小明点头说：“这个才是我的。”
(17)、正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
(18)、姐姐大概觉着没占到啥便宜，心有不甘，就在我那大袋子里狠狠抓了一把，放在自己的茶杯里。然后一边说，“我没喝过，尝尝，尝尝！”
(19)、③一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什么不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久后，他终于回来了。叔叔问：怎么那久？大学生答道：挤牛奶很容易，但要。
(20)、看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！
4、经典傻子笑话大全爆笑版
(1)、那么他到底说了什么恶心笑话让大家反胃呢？我听过多的就是他常说这么几句: “饭店吃饭看起来很卫生，其实去厨房里看一眼简直不堪入目，厨师炒菜时，油烟麻辣呛出鼻涕直往锅里流，只见厨师挤一把鼻涕乱往屁股上擦一下，然后又用手抓菜。还有一些厨师边炒菜边打屁，屁声很大，有一次一个厨师打了一个大屁把端菜的服务员吓倒在地，几碟美食就到在地上遍地是油，然后却又被抓进碟子里送给顾客吃，哈哈哈哈”……。
(2)、库克是同性恋，近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克
(3)、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
(4)、⑤还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，。
(5)、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
(6)、诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。
(7)、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
(8)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
(9)、傻子听了，得意地骑到了石头对面的秋千架上。但由于石头太轻，石头高高地翘了起来，不动了。
(10)、我有一个发小，他只要在和别人聚会吃大餐时，他就会说一些恶心笑话，让大家反胃吃不下去，这时他就趁机多吃多占，饱腹之后将剩余部分打包带回家中给家人吃。不过他的恶心笑话对我不起作用，因为我听得多了，听习惯了，他说得再恶心，我胃口不变，照吃不误，只是苦了那些第一次听到他笑话的人。
(11)、“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
(12)、这时村里有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的!”
(13)、②更多在空间奥，哈哈。有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”我一朋友在联通实习，一天，一老头走。
(14)、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
(15)、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
(16)、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
(17)、她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
(18)、有一次，她妹妹的儿子升学宴，姐姐的小孙子病了，她出不去，就给发了五百块钱红包。其实之前大家商量的是少花一千，多了凭个人感情。姐姐觉着反正也不去吃饭，就不花那么多了。
(19)、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
(20)、然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……
5、傻小子笑话
(1)、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”
(2)、傻姑爷这回听懂了，可他实在不知道怎么做才叫有礼法，刨根问底儿让媳妇教他。媳妇叹口气，知道咋教他也不会通气儿，论规矩自己又不能跟他坐一起吃饭，正没辙呢，一低头看见了丈夫脑后的大辫子，立刻有了办法。
(3)、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
(4)、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
(5)、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
(6)、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
(7)、男人，大的悲哀，莫过于，在无能为力的时候，遇到了想照顾她一辈子的姑娘。男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人了解男人什么时候会变成人渣。女人不喜欢男友跟别的女人深交，是因为女人清楚哪个女人不是省油的灯。
(8)、饭盒子是老式的铝饭盒，大号的那种，每天中午她打饭总是多打两回。头一回饭菜不要太多，自己能吃饱。第二回再多打些饭菜，然后带回家吃。她说一个人吃不了，另一个人再垫吧点，晚饭就够了！
(9)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
(10)、主要的还有那种腥臭的味道，我估计姐姐肯定也是攒了好几天的好肚油肚，才能释放出那种熏人于无形的东西。
(11)、然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!
(12)、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
(13)、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
(14)、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”
(15)、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。
(16)、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
(17)、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。
(18)、9一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。
(19)、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
(20)、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。
(1)、于是有个同事实在忍不了，就说了一句，“大姐，你这是吃啥了？你不能吃生化武器了吧！”……后领导也按捺不住了，就让姐姐先回家了。
(2)、从前有一个傻子，娶了一个傻老婆！家有父母传下的几亩田地，男傻子天天到田地里劳动！傻老婆在家洗衣烧饭；夫妻俩小日子虽然过的不宽裕到也恩爱！这天晚上男傻子从田地里回来，吃过饭以后躺在床上对傻老婆说：＂我今天在自家的农田里，看到田埂缺口流水的地方！被水冲出来一个坛子，坛子上面有一个盖子；我把盖子拿起来一看坛子里装的全是银子＂。
(3)、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是聪明的，我未必会是美丽的，我未必会是优秀的，我未必会是幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
(4)、但是这位姐姐一口气吃了七个，说晚上回家不吃了。然后又把大饭盒子装满，挤挤挨挨勉强装了六个……
(5)、还有一点就是占亲朋好友的便宜，姐姐的家庭条件其实不错。老公每月工资六千多，她的工资三千多，俩人每月一万块钱，在我们这种四线城市，两口人的生活费有两千足够了！
(6)、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
(7)、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
(8)、但是姐姐过日子不肯花钱，吃的穿的全靠糊弄。尤其是在亲朋好友面前，能哭穷。谁家有事需要随礼，她总是先念叨没钱，就想比别人少花点。而自己家有事，她还是那副样子，又希望别人给她多花点。所以，姐姐的亲戚们都不大爱理她。
(9)、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
(10)、李白乘舟将欲行,忽闻岸上拉提琴，走近岸边瞧又瞧，原是罗兰电子琴。
(11)、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
(12)、.高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
(13)、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
(14)、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!
(15)、有一次我网购了一大袋子桃花，就是泡茶喝来缓解便秘的那种。同事帮我拿来快递，拆开包装一股子花香味，特好闻。我就找包装袋给他们挨个装，每个人都装了一小袋，也包括这位姐姐。
(16)、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
(17)、8公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
(18)、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”
(19)、10一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
(20)、后来声音越来越大，而且偶尔夹杂了裤子撕裂的声音，这种声音又大又长又猛又突兀。基本总是在领导讲到关键词时，来那么凶猛的一声“咘——”而且大家都听得见，都很吃惊，姐姐也尴尬极了，然后就低着头捂着肚子往卫生间跑。
(1)、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
(2)、傻姑爷听不懂，脖子一梗跟媳妇犯犟：“吃饭就是吃饭，哪来那么多讲究。”
(3)、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。历史系据说早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
(4)、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，后都被套进。
(5)、妹妹一听，以为这孩子怎么了呢，急忙给其他兄弟姐妹打电话，大家就约着一起来了。
(6)、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~
(7)、今天，就在刚刚，上楼看到一个大妈扛着一桶水上楼。突然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我果断接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“谢谢啊，闺女已经结婚了。”
(8)、说的是从前村里有个精明能干的姑娘，偏偏摊上个傻姑爷。两口子新婚第一年，傻姑爷跟媳妇回娘家给老丈人、老丈母娘拜年。这大过年的家家客人都挺多，尤其这新姑爷头一年拜年更是隆重。新婚的姑娘怕自己这傻爷们儿在娘家众亲戚面前露怯，吃饭头儿就嘱咐他：“等会儿在饭桌上要懂礼法，千万别跟在咱自己家吃饭似的，稀里呼噜瞎扒拉。”