笑话段子长篇
1、长篇笑话段子精选
(1)、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
(2)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(3)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
(4)、萤火虫：幸福就是被评为佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
(5)、科幻类：此类型的首推大热图书《三体》，作者刘慈欣，2015年8月23日，凭借《三体》获第73届世界科幻大会颁发的雨果奖佳长篇小说奖，为亚洲获奖，《三体》也被普遍视为中国科幻文学的里程碑之作。框架宏大，立意很高，强烈推荐！
(6)、7:上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁TMD偷花陷害我！”
(7)、历史类：我推荐的并不是枯燥的历史读本，而是以史实为基础展开的作品，内容丰富，语言幽默风趣，首推当年明月的《明朝那些事儿》，和马伯庸的《显微镜下的大明》，可读性极强，读起来也不会枯燥无味。
(8)、但藤子·F·不二雄并未止步于此。在亚特兰蒂斯毁灭七千年以后，“波塞冬”开始活动了。
(9)、生物考试，试卷上有一道题目都是女人生理那些东西，有个同学在上面写着：其实这些答案我都知道，可是我不好讲啊！
(10)、一天早上，父亲做了两碗荷包蛋面条，一碗蛋卧上边，一碗上边无蛋。端上桌，父亲问儿子：“吃哪一碗？”“有蛋的那一碗！”儿子指着着卧蛋的那碗。“让爸爸吃那一碗有蛋的吧！”父亲说：“孔融七岁能让梨，你10岁啦，该让蛋吧！”“孔融是孔融，我是我，不让！”儿子态度坚决地说。“真不让？”“真不让！”儿子一口就把蛋给咬了一半。“别后悔？”“不后悔！”儿子又一口，把蛋吞下去。待儿子吃完，父亲开始吃。当然，父亲碗里的两个荷包蛋，儿子看得分明。“记住，想占便宜的人往往占不到便宜！”父亲指着碗里的两个荷包蛋告诫儿子。儿子显出一脸无奈。
(11)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
(12)、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无在编纂室里换了于是就鄙陋的。
(13)、小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机。”
(14)、詹姆斯到书店买书。他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
(15)、“您说错了!我在听我老婆讲话呢!”对方回答。
(16)、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”
(17)、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
(18)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
(19)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
(20)、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘，便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
2、笑话段子长篇对话
(1)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
(2)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
(3)、爆笑段子：火车上发生的爱情故事，网友：她成了我一生都铭记的初恋，哈哈哈哈
(4)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
(5)、前段时间图好玩在手腕上纹个条形码。今儿去买东西，收款的小姑娘看见我的条形码纹身，随手就拿扫码器扫了一下。“滴”，小屏幕上多了个项目。杜蕾斯避孕套凸点螺纹热感3支装。纹身师，你妹啊!(@lzaiting)
(6)、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
(7)、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了?
(8)、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
(9)、把这部挑出来说，因为它是一个真正的童话故事。在拥有深刻的立意，曲折的剧情同时，保有童话新鲜的幻想，这是哆啦a梦了不起的地方。
(10)、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
(11)、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
(12)、然而正是这个略显俗套的情节，成为理解作品主题的一大关键。
(13)、劝告大家！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是大多数人忽略了
(14)、爆笑段子：大娘家里遭小偷，家里还有个20岁女儿，半夜忍着不敢叫出声哈哈
(15)、旅客(比较大声)“我问你是波音什么号”。
(16)、40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂挑其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。
(17)、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”
(18)、兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。
(19)、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦
(20)、"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
3、长篇300字笑话爆笑
(1)、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
(2)、无德禅师严肃的说道：“你们且听我的禅诗──
(3)、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。
(4)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(5)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
(6)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(7)、儿子盯着自己的双脚，小心地挪动脚步。每一次，他都把一只脚慢慢地放到另一只脚的前面。当儿子一步步地走到大树底下的时候，看见父亲正冲他微笑。儿子转身一看，父亲的步子迈得很大，但路线却明显比自己的直。
(8)、去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?
(9)、女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……`靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!
(10)、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
(11)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
(12)、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
(13)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
(14)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
(15)、老妈放在抽屉的一百块钱丢了，她揪着我的耳朵说：“好啊，胆子大了啊，居然敢偷钱上网了。”
(16)、我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
(17)、这个故事里，“小”与孩子气的，初始天真的幻想，始终联系在一起，大与小的差异打开了神奇的世界。这是跟许多童话相似的。
(18)、“老婆，我回来了!”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊!”“没事，我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走，我老婆还在呢!你晚点过来。”
(19)、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
(20)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
4、搞笑小故事300字笑死人
(1)、教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“瞧，你就是这样打枪的!”
(2)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
(3)、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
(4)、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
(5)、哆啦A梦也是古董机器人，也存在诸多缺陷。可是他却享受着与人类相同的待遇，包括蔑视与自己同为AI的巴基的权利。哆啦A梦因为巴基过于危险而想将它毁掉——可他曾因老鼠的出没拿出过地球毁灭炸弹，不可谓不危险，他自己为什么不被毁灭？造成这种地位差别的根源是什么？是因为哆啦A梦长得跟人类更像？还是因为哆啦A梦更可爱？抑或是没有什么理由，从工厂生产出来的那一刻，二者的命运就已注定？
(6)、有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口!”
(7)、继续广播，好在起飞前读完了，刚刚松了一口气。
(8)、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
(9)、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
(10)、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。。
(11)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(12)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
(13)、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不?起啊!
(14)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们能开口挑剔的时候。
(15)、幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！
(16)、蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。
(17)、相比于战争造成的短期破坏，藤子·F·不二雄似乎更关注战争给世界、给人心造成的持久的伤害。倒塌的房屋可以重建，破碎的尸体可以掩埋，但仇恨与恐惧给人造成的心理创伤、杀戮与凌辱给国家留下的血腥历史，或许在造化“以时间的流驶，来洗涤旧迹”的过程中会逐渐淡漠，却不会消失。在《海底鬼岩城》中，小夫这样评价海底人：“他们一直住在海底，所以连心都是冰冷的”。而身为海底人的那谁也为法庭上道貌岸然却对恻隐之心无动于衷的海底人感到羞耻。如果海底人真的那么无情，那怎么能说亚特兰蒂斯的阴影与遗留的冷战思维不是可归咎的一大原因呢？
(18)、11:在超市我买了12块钱的水果，老板说：我在送你1个橘子吧，够意思吧。当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。哎，没本事别吹牛逼！
(19)、下班回到小区，在楼下看到一个妹子跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着妹子礼貌性的喊了一句“阿姨”，妹子对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？妹子：。。。。。
(20)、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了!麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。
5、笑话大全长段子
(1)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。
(2)、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
(3)、空姐“有，橙汁和桃汁，请问需要哪一种？”
(4)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
(5)、新传说：描写中国当代社会的故事，要求有时代感，切入点新颖，用故事来体现当下的社会风尚、思想浪潮。情节曲折生动，可口耳相传。字数1500-3000为宜。东方夜谈：古今中外不限，要求故事核离奇别致，有现实意义。描写可适度夸张、荒诞不羁，以此带来批判讽刺的效果。字数1500-3000为宜。传闻轶事：描写民间的奇人、奇事、奇情，要求可读性强，有较好的可传性。字数1500-3500为宜。民间故事金库：传统民间故事，内容太过陈旧、神话类、在故事会上发表过的不予考虑。故事要求同时具备经典性、当代性、传承性。字数1500-3000字为宜。阿P系列幽默故事：阿P聪明真诚、善良可爱，但同时又爱贪小便宜、好心办坏事，是一个典型的小市民型喜剧人物。阿P故事要求人物性格突出，情节有讽刺幽默感。字数1500-3000字为宜。我的故事：以“我”的视角出发，用第一人称叙述故事。要求有真情实感，有现实意义。字数1500-3000字为宜。情感故事：写生活中的亲情、友情、爱情，可温情亦可悲情，写出真情为重要。字数1500-3000字为宜。情节聚焦：作品聚焦生活中某个事件，具有强烈的戏剧性、偶然性、社会性，引人深思。字数1000-2000字为宜。中篇故事：故事情节厚重，线索清晰，人物集中，可读性强。古今中外不限，字数7000-12000字为宜。幽默故事：简短明了，幽默讽刺，古今中外皆可。字数500-1000字为宜。法律知识故事：可根据真实事件改编，要求法律知识点明确，是百姓生活中会真实遇见，又较难解决的问题。字数1000-1500字为宜。同时，还有以下推荐为主的栏目，各栏目征稿要求如下：笑话：以推荐为主，注意笑话的时效性，过于陈旧的不适用。也欢迎原创。诙段子：以推荐为主，注意段子的时效性。也欢迎原创。3分钟典藏故事：以推荐为主，内容精短，寓意深刻，富含生活哲理。也欢迎原创，字数500-1000字为宜。网文热读：欢迎推荐在网络上热传的优秀故事，着重可推荐情感类、励志类，不拘泥于传统的故事表述方式。外国文学故事鉴赏：推荐翻译作品，要求故事性强，题材新颖有趣，符合中国故事读者的口味。不局限于悬疑推理故事，希望有更多生活气息强烈的新外国故事能推介给我们的读者！字数1500-3500字以内。
(6)、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
(7)、“我是机长，刚才谁读的广播，都读驾驶舱里面了！重新读吧！”
(8)、对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.
(9)、师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)
(10)、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
(11)、由于篇幅较长，藤子·F·不二雄有了更多的发挥空间。这部作品铺垫多，“有一点不可思议”的风格十分明显——冒险之前的日常风景得到充分描绘，冒险过程又惊心动魄，情节的残酷性使之染上了一定的黑色色彩。其中的政治隐喻被很多人认为是这部作品迟迟不翻新的一大原因。当然对我这个静香控来说，大的加分项还是静香在这部作品中的表现堪当主角。
(12)、然后“唰”的提速跑掉了，车把上的小书包甩的可欢了。
(13)、人生于江湖不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
(14)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
(15)、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
(16)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
(17)、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!
(18)、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。
(19)、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
(20)、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。
(1)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
(2)、春天的气温，5°C叫料峭，10°C叫微凉，15°C叫春暖花开，20°C叫春风沉醉，25°C叫春意盎然，30°C叫个外卖吧。
(3)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
(4)、公公70岁了，大孙子大一学生，今天吃饭的时候跟他大孙子说：孙子，爷爷有些话你可能不爱听，你就是不爱学习吧，也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了，谁知道他话峰一转，紧接着说：这样女孩儿们看你这么帅，还爱学习，肯定都抢着追你。啥也不说了，姜还是老的辣！
(5)、禅院聚集了许多青年学僧，正在寺前的围墙上，草拟一幅龙争虎斗的壁画。画中，龙在云端盘旋将下，虎盘踞山头，作势欲扑。虽已修改多次，学僧们总认为画得动感不足。
(6)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
(7)、珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，但是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。
(8)、 当楼下嫂子喊来，下来吃饭，大家便下楼各自找了位置，开始了吹牛逼，侃大山，聊天的热场，之后拼酒的拼酒的拼酒，聊天的聊天，你敬我一口，他先来一杯，后大家一起对瓶吹的饭局"深"讨会。
(9)、天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁?原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理。
(10)、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
(11)、屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
(12)、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”服务员说：“原来你口吃啊。”
(13)、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球!”"
(14)、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
(15)、探险题材：此类都有改编的影视剧或电影，内容质量和口碑都很不错。
(16)、后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博...福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊。
(17)、老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海。”
(18)、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
(19)、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
(20)、癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。
(1)、在暴风雨后的一个早晨，一个男人来到海边散步。他一边沿海边走着，一边注意到，在沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里，回不了大海了，虽然近在咫尺。被困的小鱼，也许有几百条，甚至几千条。用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，这些小鱼都会干死的。
(2)、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!