求几个经典爆笑笑话
1、经典笑话大全爆笑100条笑话大全
(1)、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
(2)、隔壁搬来一大帅哥，正好是我喜欢的类型，正在我犯花痴的想着该怎么和他打招呼时，他就来敲我家们，手里还拿瓶红酒，我瞬间就浮想联翩了，特兴奋的打开了门，然后…帅哥说：大姐你有开瓶器吗？？
(3)、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
(4)、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
(5)、“我近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
(6)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
(7)、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
(8)、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
(9)、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
(10)、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
(11)、有一次，一些领导们去外地开会，当地的习惯是慢头和稀饭，还有煮鸡蛋。
(12)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们能开口挑剔的时候。
(13)、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
(14)、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
(15)、那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(17)、笑话讲了，歌也唱了，好不容易他们爬到了三十多层，大家都感觉有些精疲力竭。
(18)、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”
(19)、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
(20)、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”
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(1)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
(2)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
(3)、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
(4)、天天一笑笑网提供更多冷笑话，单位附新开了家肯德基，一天和同事去肯德基吃饭，里面人很多，但点东西的没几个，都在里面蹭空调，于是服务员就对一个胖女生说，如果没点东西，请把位置让给别人好吗?谁知该女不服气地说：＂谁说我们没点东西!我们叫的米粉马上就送过了!＂听到这霸气的回答，哥瞬间给跪了!
(5)、他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅!阿 梅!”女佣答应道：“先生!什么事。”
(6)、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
(7)、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
(8)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
(9)、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
(10)、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
(11)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(12)、一天，爷爷给东东买回一个大西瓜。吃完西瓜后，爷爷逗东东：谁馋？”
(13)、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
(14)、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。
(15)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
(16)、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
(17)、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
(18)、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。经典搞笑笑话大全，那天路过垃圾堆的时候，发现有100块的人民币碎片，我一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢的把碎片粘起来，高兴的发现。。。那是一百的假钞。糗事经典软件冷笑话，我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作。。。上帝答应了。然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂！
(19)、笑话大全 继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。
(20)、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
3、哪些 笑话 经典
(1)、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
(2)、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
(3)、那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
(4)、七块就七块吧,就不说了，起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
(5)、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!
(6)、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
(7)、他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
(8)、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
(9)、今天在路边，一个美女，一把拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！”我看她那么楚楚可怜的，后也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：“老公你等我下，我马上回来。”我爽快地应了，可好久她也没回，于是我也准备走人。被营业员一把拉住：“把你老婆的帐结了再走。”这时我才想起，额，我上当了。
(10)、我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊！我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。
(11)、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
(12)、经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……
(13)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
(14)、③争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？(PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。)
(15)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
(16)、医生，是这样的我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母
(17)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
(18)、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
(19)、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
(20)、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
4、经典搞笑笑话
(1)、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
(2)、世上虚伪的三件事：第把树砍了做成纸，写着爱护森林！第拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！
(3)、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
(4)、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
(5)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
(6)、近出差，和一个同事(男)一起住一个宾馆，只有一张大床。。。。。昨天晚上和女朋友聊天，手贱拍了我们两个人的腿发给她，然后我就解释到大半夜。。。。。
(7)、我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
(8)、口袋里的钞票薄情寡义，身上的肥肉不离不弃。
(9)、交警：我看见你闯单行线，你还跑！司机：正因为你看见我了，我才跑啊！交警：为什么跑？司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
(10)、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
(11)、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”
(12)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(13)、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂。
(14)、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
(15)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
(16)、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
(17)、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
(18)、妻子不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”