8字逗比搞笑短句
1、八个字搞笑的短句
(1)、6岁的女儿因犯错被妈妈很K了一顿，边哭边自言自语：女人何苦为难女人！我看见灰机灰过来了，又灰过去了，又灰过来了，哎呀。撞墙了。
(2)、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
(3)、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
(4)、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
(5)、 秀恩爱的人换了一批又一批只有我雷打不动地单身。
(6)、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
(7)、23)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
(8)、 来到教室中,刘新宇鼻青脸肿的面部并没有引起众人的哄笑。
(9)、8)我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
(10)、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
(11)、如果有一天我要去流浪，不是因为厌倦了家乡，不是因为这里的冬天太长，而是因为我终于得知了你的方向。走过前半生，我们才懂得，生活不容易。
(12)、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
(13)、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
(14)、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……
(15)、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她
(16)、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”
(17)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(18)、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
(19)、希望你这一年比上一年过得好一点，希望你好的这部分有一点是因为我。
(20)、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
2、逗比爆笑1~8个字的句子
(1)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
(2)、世界上远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
(3)、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，后那道大题的数字是几?
(4)、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
(5)、 我有一个闺蜜，推心置腹，无话不说。偶尔也心存芥蒂，
(6)、29)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
(7)、5)一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
(8)、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
(9)、小妹本是一剩女，年龄刚过前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
(10)、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
(11)、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信.....”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。
(12)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
(13)、32)有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。
(14)、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
(15)、室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！见过一个女的签名，也可能是短的了，两个字是“痒，要！”恶心妈妈抱着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了……小孩出生前让妈妈肚子痛，出生后让妈妈头痛女丑也是妞！是妞就应该被泡。你凭什么不泡我？一个黄昏的早晨，一位年轻的老人。
(16)、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
(17)、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
(18)、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
(19)、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
(20)、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
3、8字逗比搞笑短句图片
(1)、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
(2)、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
(3)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(4)、11)三人行，必由我湿阴!孔子是早的叫兽!
(5)、╰─堂堂唐家大小姐 ლ 果果唐家小姑爷──╯
(6)、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动．．．
(7)、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
(8)、7)谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
(9)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
(10)、难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的！弱水三千，只取一瓢~漱口！感化不了你？老子就火化你、每当我上街看到美女的时候，总在幻想突然刮大风的情景……一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密性命，性命。偶有了性就不要命！女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。
(11)、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
(12)、小伙二十刚出头，精明干练不怕愁，虽然毕业可分配，但有雄心另奋斗。如今销售显身手，年薪十万己有楼，欲寻同志女伴侣，共创事业度春秋。
(13)、男，28岁，73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失细胞。
(14)、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。——《郑板桥集》
(15)、8)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
(16)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
(17)、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
(18)、 你能忍住不找他 却没法在他找你的时候不回复。
(19)、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋(禅)！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
(20)、七夕这天,我在家呆着,玩一天的对对碰,轻击鼠标,点灭一对,一对,又一对。我对你的爱无声无息，对你说的话千言万语，但我只想和你过七夕，七夕节快乐！
4、八个字逗比句子
(1)、2:会看到文字两端会出现蓝色光标,然后用手指右右移动蓝色光标.
(2)、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
(3)、我本以为我们可以一起走到后，可没想到走了几步你就开始打车了。
(4)、搞笑的签名！！：在SB和NB之间，我看着你，轻叹~一称体重。
(5)、不要以为我和你在一起就认为我喜欢你，那是因为我离不开你。
(6)、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？我的缺点就是钱多，而我现在连的缺点也没了，几乎…梦想随着处女膜一起破灭请假条：敬爱的老师你好，我因心情不佳，特请假半日，请批准”现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了~女：现在有了吧，人家说过不要吗！男：你当时明明说不要，不要，不-要-停-啊！拿同学B大点儿个苹果，没想到里面却有个J*B大的虫子…忙---用心去忙没了心就成了亡…你喜欢有油烟味的男人，还是有香烟味的男人？十年前.我梦想改变生活，十年后.生活改变我梦想半天不说句屁话，说了半天还是放屁那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！女人一生都在寻找MAN终发现MAN的是自己相声是一门人体艺术，讲究坑，蒙，拐，骗……以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
(7)、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！
(8)、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
(9)、农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。
(10)、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
(11)、 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
(12)、 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
(13)、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
(14)、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
(15)、有些人就喜欢占便宜，听到人流打折他都想怀个孩子的那种。
(16)、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
(17)、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
(18)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
(19)、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
(20)、3)你见过厉害的种族歧视是什么?个民族，个加分。
5、精辟逗比的句子八个字
(1)、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
(2)、 快乐时一起打闹，难过时抱在一起大哭！这样的小幸福，却是我一直向往的……
(3)、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
(4)、如果我有一百万，我将送你9999但是我有一百万吗？没有，所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐。
(5)、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
(6)、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
(7)、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
(8)、17)作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。
(9)、“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”
(10)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
(11)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
(12)、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
(13)、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是爱你的人。
(14)、所以今天老蒋就来给大家分享除夕适合发朋友圈的短句和配图～包你成为除夕夜朋友圈里靓的崽！
(15)、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
(16)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
(17)、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
(18)、壮壮：小时候家教好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
(19)、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
(20)、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
(1)、39)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
(2)、世界上没有任何悬崖，没有任何高塔，是一个有两只脚的人所不能攀登上去的……同样地，在世界上没有这样的科学高峰，是人类所不能达到的。——郭敏斯基
(3)、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
(4)、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
(5)、沈三通看清楚了李进忠的模样,年龄在三十左右,鼻青脸肿,一身灰头土脑。
(6)、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
(7)、经验是负债，学习是资产。牛的搞笑句子欣赏死不是死者的不幸，而是生者的不幸。
(8)、你以为酸的感觉是吃醋吗？不是，酸的感觉是没权吃醋！
(9)、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
(10)、 当别人在填满他们自己的钱袋时我只是填满我自己的脑袋。
(11)、27)其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
(12)、 我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
(13)、不看别人的脸色，不听多余的闲言。怎么活，自己说了算；咋样过，自己有主见。
(14)、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
(15)、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
(16)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
(17)、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
(18)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。