简短幽默小笑话
1、简短幽默小笑话段子
(1)、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
(2)、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
(3)、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
(4)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
(5)、菇凉，别傻了，世界上对你好的人已经娶了***
(6)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
(7)、舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
(8)、一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
(9)、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
(10)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
(11)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
(12)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
(13)、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
(14)、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
(15)、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去***的我爱你
(16)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
(17)、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
(18)、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
(19)、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
(20)、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
2、简短幽默小笑话段子视频
(1)、爆笑笑话：那天，我骑老妈新买的电动车去买菜，被自行车给撞了。刚好我妈打电话给我，我一接电话：“妈，我骑你电动车给撞了！”我妈：“没事吧？” 我：“没事，只是破了点皮！”我妈：“那你推去电动车店，让他们把皮补好！记得买几个...”我摸着我腿上破皮的地方陷入沉思...
(2)、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
(3)、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
(4)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
(5)、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
(6)、21如果这个世界后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。
(7)、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
(8)、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
(9)、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
(10)、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
(11)、“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么?”“适合结婚。”
(12)、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
(13)、18初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，后俩人一起玩儿完了。
(14)、闺蜜近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。
(15)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
(16)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
(17)、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
(18)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(19)、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
(20)、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
3、简短幽默小笑话大全爆笑 搞笑
(1)、世界这么大，我遇到了你 ，你也遇到了我，真好
(2)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
(3)、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
(4)、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
(5)、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
(6)、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…
(7)、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
(8)、鱼就问他说:“你明明没有感冒，怎么还一直咳嗽?”
(9)、你喜欢你自己吗？喜欢呀！那我要做你一辈子的情敌。
(10)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
(11)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
(12)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
(13)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
(14)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
(15)、虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
(16)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。祝自己生日快乐。
(17)、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
(18)、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
(19)、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
(20)、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
4、简短幽默小笑话句子
(1)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
(2)、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
(3)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
(4)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
(5)、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
(6)、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
(7)、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
(8)、知道为什么你比我高嘛？为什么？因为上天都知道男生要向自己媳妇低头。
(9)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
(10)、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
(11)、你把手给我看看。(摊手)咦，你这，命里缺我啊！
(12)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
(13)、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
(14)、十句搭讪 百句晚安 千句闲聊 万句废话，只为有一天在婚礼堂上听到一句我爱你
(15)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
(16)、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，后我回家了，我爸给了我20亿。
(17)、一哥们近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
(18)、一个洋葱(女的)和一个红辣椒(女的)打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
(19)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
(20)、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我不让别的男人碰她!”
5、简短幽默小笑话10个字
(1)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
(2)、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头
(3)、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……
(4)、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
(5)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(6)、女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。
(7)、猜猜看我的心脏在哪边？在左边。错了，我的心在你那边。
(8)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
(9)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
(10)、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
(11)、这时从角落里幽幽传来一个声音：“方文，不是方丈！”
(12)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(13)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
(14)、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
(15)、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
(16)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！
(17)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧
(18)、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"
(19)、幽默笑话：在理发店充了几百块钱办了张会员卡，想让婆婆去洗洗头什么的，没想到节约惯了的婆婆不愿意，说不想浪费钱，头自己都会洗，我情急之下骗她说有会员卡洗头是免费的，理发才要钱………第二天，婆婆带着我的卡，叫上了五六个街坊邻居一起去了
(20)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
(1)、我给你变个魔术，.......变完了，哪里变了？我变得更喜欢你了
(2)、闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。。。毕竟，没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。
(3)、你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。
(4)、快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”
(5)、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！
(6)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
(7)、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
(8)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
(9)、我三次强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
(10)、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
(11)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡。
(12)、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：