现在流行的搞笑段子
1、现在流行的搞笑段子是什么
(1)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
(2)、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
(3)、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
(4)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
(5)、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
(6)、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
(7)、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
(8)、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
(9)、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
(10)、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
(11)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
(12)、在你头上拉屎?的未必是敌人，也可能是楼上的邻居。
(13)、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
(14)、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了。
(15)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
(16)、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
(17)、小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
(18)、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。
(19)、女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
(20)、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
2、流行的幽默段子
(1)、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
(2)、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
(3)、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
(4)、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
(5)、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
(6)、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
(7)、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
(8)、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
(9)、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
(10)、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”
(11)、回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。
(12)、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。
(13)、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
(14)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(15)、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
(16)、吃东西时欢天喜地，做坏事时翻天覆地，借钱?时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。
(17)、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
(18)、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
(19)、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，后却变成了，死胖子。
(20)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
3、近流行的搞笑段子
(1)、北京／两／会／上修改婚姻法，打字员把一夫一妻，错打成一天一妻，会审时代表们普遍反映：这样改得妙，与时俱进！
(2)、于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
(3)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
(4)、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。
(5)、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
(6)、在公园里和大爷下棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说，“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”大爷：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
(7)、我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
(8)、星期天在宿舍赖床，忽然听到轰隆一声，被泼了一床水。正纳闷，听到室友爆笑。睁眼一看才知道，上铺的姐们起床直接蹦了下来，不小心蹦到了我床边的脸盆里，满满的一盆水啊，就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床，我跑去晒被子，还被误会尿床！
(9)、有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。
(10)、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
(11)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
(12)、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
(13)、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
(14)、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
(15)、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。
(16)、女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
(17)、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
(18)、我跟朋友说好久没有体验过心跳加速的感觉了？朋友问谈恋爱了？我害羞地摇了摇头，不是，我看鬼片了！
(19)、你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
(20)、这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
4、今年流行搞笑段子
(1)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
(2)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
(3)、我有点俗有点怪，有点无聊又可爱，有点懒有点坏，有点机灵加无赖，说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱，你想爱我那就爱。
(4)、小明：老师，这就不好说了，那要看猫的心情了。
(5)、4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，终也会有疲惫的一天。
(6)、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
(7)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
(8)、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
(9)、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”
(10)、我追问大师："您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？"
(11)、后来朝新社记者采访了那个警卫员：请问你当时什么感觉？警卫员激动地说：恩重如山！
(12)、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
(13)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
(14)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
(15)、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。后的结论是那哥们种错种子了。
(16)、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
(17)、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”
(18)、一对父女乘飞机。父亲女儿6到7岁。空姐漂亮，父亲忍不住多看了几眼。
(19)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
(20)、这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
5、十大搞笑段子排行
(1)、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
(2)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
(3)、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
(4)、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”
(5)、世界上遥远的距离是：你在澳洲家里，我在家里熬粥。
(6)、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
(7)、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
(8)、女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
(9)、10个经典的小笑话，砍完你乐不思“暑”!