经典笑话幽默风趣(第一篇)
1、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！
2、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从五年前你在里面住了九个月，它便扩建了。”儿子连连点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
3、任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。
4、路见不平一生吼，吼完继续往前走!
5、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
6、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
7、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温!”(从此关羽脸被羞红了。)
8、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
9、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。
10、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
11、12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
12、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。
13、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
14、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。
15、不做女汉子，我怎么保护我自己。
16、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
17、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
18、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
19、经典幽默笑话故事大全搞笑二：仙山求佛结仙缘
20、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
经典笑话幽默风趣(第二篇)
1、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
2、盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草！ 墙里秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。
5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我心态好。
6、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我!”
7、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她:"姑娘，你这罐子还要吗？"
8、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
9、“快把你值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对
10、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
11、这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”有意义的笑话幽默风趣2有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
12、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
13、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
14、C、前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件一件两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着!后我出来交钱，老板收钱，96……
15、叔叔做建筑工作，近被炒了，我问他怎么回事。
16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
17、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?更多推荐：哄女孩子开心的幽默笑话重庆方言幽默笑话逗女孩子开心的幽默笑话新辉腾和帕萨特的幽默笑话夫妻幽默笑话大全乐翻天;适合一年级孩子的幽默风趣笑话放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
18、我不但手气好，脚气也不错。
19、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
20、你长的好象车祸现场。
经典笑话幽默风趣(第三篇)
1、你长的外形不准，比例没打好。
2、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
3、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
4、幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些搞笑点的幽默笑话，快和我一起来看看吧。
5、嘴里很享受，心里很想瘦。
6、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
7、一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存?”
8、一男子来到算命的卦摊前，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字。老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字。老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。男子惊叹：神了，你就是传说中的半仙吧？
9、长得真有创意，活得真有勇气!
10、我说：玩两年了一个没约到。
11、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
12、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的励志的话。
13、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
14、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
15、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
16、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”
17、世界遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
18、看到一段蓝翔的招生广告词:”清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。“突然感觉蓝翔很强大，有木有？？？
19、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
20、热锅上的蚂蚁——急的团团转
经典笑话幽默风趣(第四篇)
1、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
2、别人装处，我只好装经验丰富。
3、12)大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
4、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。
5、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
6、明知是场戏，还要陪你演下去。
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
8、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
9、笨贼说：“那个……羽毛球落你家房顶上了，我上去够羽毛球去了。”
10、汉子：这里没有厕所啊，要不给你找个塑料袋。
11、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
12、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么
13、校花是女的，校草是男的，天涯何处无芳草，何必单恋一支花的意思就是：天下男的那么多，何必非要去喜欢一个女的呢。。。
14、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进，非让我先存包
15、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
16、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
17、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
18、人不怕死，但是怕不知道怎么活
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、几十年过去了，我没有长开，但是想开了。
经典笑话幽默风趣(第五篇)
1、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
2、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！
3、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
4、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
5、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
6、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、我不是个冷血的人但你们千万别把我变成一个冷血的人。
9、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！
10、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
11、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
12、只想优美转身，不料华丽撞墙。
13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
14、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
15、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
16、我和朋友们喝酒，一哥们喝多了，让我去接一下他上夜班的老婆！我二话没说，骑上电动车就去到地方，就见一个女的站在路边，于是停下，问：“你是王某的爱人吗？”见她点头后，我说：“我是受人之托，前来送她一程的”话刚说完她跑没影了！
17、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。。。
18、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
19、汉子：谁叫你用在下面了，你用在上面蒙着脸不就可以拉了。
20、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。