幽默笑话黄段故事
1、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
2、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”
3、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...(幽默笑话黄段故事)。
4、 爸爸问儿子:小红，你们班上课谁不认真?
5、然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”
6、有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想：是因为做毛刷的原因吧！于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫：“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。。。
7、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
8、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
9、雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
10、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
11、 当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。” (幽默笑话黄段故事)。
12、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。
13、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
14、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。
15、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”
16、有一个私塾老师，教学生对对子，出对四字；“半老徐娘“，学生见壁上有一幅画；有松树，有几只白鹤，树下有一太阳。对出；“日起松合’.‘对仗都不懂，笨蛋！‘。于是罚学生去烧开水，天下小雨，由于柴湿，生火不利，一会儿，雨住了，学生终于把火升起，老师又出一对：‘雨住学生火起‘。雨过天晴，学生见师娘挑水回来，一拍老袋，有了，对出：“日出师娘水来。”
17、“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”
18、3)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
19、女人需要帮助时立刻出现。为什么有些男人长得不帅，能追到漂亮的女生呢？因为暖，给了女人很多感动，女人看重的，是谁真心待她，把她当成自己的女人。男人更懂女人，要把更多的心思花在女人身上，这样，在她需要帮助的时候，你能及时出现。不管什么时候，你都是第一个出现的，这样的你，是靠得住的，女人会把芳心交给你，会好好的爱你。
20、老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
21、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
22、评论：哈哈哈，这个笑话有才了，没有点水平的人是想不到的
23、“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
24、男性拥有精液，精液可以满足子宫孕育子嗣的需要，与卵子结合诞生生命，诞生生命可以让生命延续后面的逻辑如上。
25、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女?”
26、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
27、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
28、 妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……
29、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
30、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
31、用笑话和幽默制造的群体语言氛围，多数是建立在对另一个群体的迫害上。
32、方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
33、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”
34、不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
35、“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。
36、 住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
37、不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”
38、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
39、甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
40、艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
41、一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
42、 放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
43、设计后怎样论证语言表述的准确或者说，能够让我们希望存在的目标环境中，语言能够正常使用？
44、他一听立刻高声反驳道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
45、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?
46、外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界!”
47、红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!
48、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
49、有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
50、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
51、仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
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53、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
54、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”
55、田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强!
56、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
57、豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
58、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸吗？”一开始下面的回复大多是“不用带，觉得没意思”或者“带上吧，挺感人的”…后来奇葩回复出现：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
59、一男一女喝醉了，东倒西歪的在路上走，男的问:老公，你醉了吗？女的说:我没醉，老婆，你醉了吗？男的说:我也没醉！
60、一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"
61、石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。