幽默笑话黄段子
1、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
2、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中便宜的一顿饭！
3、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
4、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
5、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……(幽默笑话黄段子)。
6、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁生气地说：你妈就是!
7、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
8、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
9、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机!
10、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
11、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
12、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
13、伦敦奥运会目前裁判公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。
14、下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...
15、第二则，上来下去一年轻女子贪图傻子家的钱财，便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人，不知如何干她。但这女人却性欲难忍，便脱光衣服一丝不挂的对傻子说:看你傻样的，还不快上来。于是，傻子便爬上了床顶。女子说：错了，快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了，你真傻，应该把你尿尿的东西，放到我尿尿的东西里面。于是，傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你，真傻。
16、某君住店，夜半致电吧台：便宜的小姐多少钱？答：“但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
17、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
18、 女友问：“亲爱的在你心中我是什么呀？”
19、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
20、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
22、我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
23、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!
24、爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
25、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。
26、糗事女生吃饭搞笑冷笑话，在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。一会进来一个女的，然后门迎就问：“欢迎光临，请问小姐几位？”然后就听那女的说了：“现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，你说要几位？”
27、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
28、一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
29、一女同学发朋友圈炫耀雪景并配文：我在北方已冻成狗！我回复：你到南方来还是狗——单身狗，反正都是条狗命…
30、一个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候T恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
31、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”
32、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
33、为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦!
34、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
35、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
36、指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先锋，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
37、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
38、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机书。』...
39、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
40、崔永元：“汤唯你好像有点紧张，是因为记者老问刁难你的问题吗?放心，我不会，我是中央电视台的。”汤唯不知如何回应，只露出顽皮的笑容。小崔接着坏笑，“我问一个简单的问题吧。你看《新闻联播》吗?”汤唯说：“从小就看.”崔永元抛出冷笑话：“你都长大了，它还没有变.”此话令全场爆笑.
41、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
42、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
43、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！
44、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
45、小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐……
46、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
47、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~
48、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
49、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
50、本来和女友说好去逛商场的可是小侄子非让我和他去游乐场玩海盗船，女友说：“还是去玩别的吧，排队的人太多了。”我说：“没关系。”女友直夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。
51、和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
52、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊!
53、虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
54、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
55、今天听到雷的一句话是："这酱油拉面咸得我质壁分离了。"
56、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：『你看什么?有什么好看的!』『哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
57、晚上，一家人看奥运，两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公，好不好吃啊?老爸很配合的摇头bia几bia几:好吃呀，真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?外甥女淡定的说:鼻屎～～
58、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!
59、当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
60、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
61、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
62、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
63、另一个人见状也像他一样跟着看起来，同样一言不发，专心致志，很是认真……于是路过的人陆陆续续围了过来。大家都一样的举止，一样的神情，可是没有一个说话，打破这样的沉默……
64、到朋友家串门，他家小孩三岁超可爱说话还咬字不清，我们坐在客厅玩。一会儿孩子在另外边一直叫爸爸、爸爸可是我这二货朋友就当没听见，继续和我聊，我一看不对劲，就提醒孩子叫你了，结果二货朋友朝厨房喊道：“老婆，孩子叫你了。”我心想嘿，这家子有意思，反着来结果他媳妇风一般过来抱起孩子就往WC跑，瞬间我明白了有时候……爸爸不等于粑粑...
65、有一次坐长途大巴，中途有一个女的要下车就对着司机大喊：师傅下车！司机淡淡来了句：我就是不下，我要继续开车车。
66、 甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
67、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
68、单身的理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
69、一对盲人夫妇约定**的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至**处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
70、如果段子特别高雅那估计就是伟人语录，圣贤教诲了。
71、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。。。。
72、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我就站了起来。
73、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？