笑话爆笑开心一刻
1、一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
2、岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗?
3、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
4、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
5、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
6、我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
7、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
8、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
9、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
10、未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
11、日常笑话大全开心一刻，生活中，有很多搞笑的笑话，可能在自己的身边也有一些喜欢讲笑话的，现在也是一个流行的话题，那么，日常笑话大全开心一刻都有哪些呢？我们一起来看一看吧。
12、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
13、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
14、四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。
15、记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"
16、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
17、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
19、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
20、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
21、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
22、d报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
23、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
24、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
25、记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演…结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…
26、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
27、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”
28、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
29、“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。
30、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
31、追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
32、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”
33、大部分男人这辈子主要就是被这四样东西折腾：钱，女，友。
34、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"
35、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
36、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女!”
37、石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?
38、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
39、战后，众人都赞：“军师神勇!!”，亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
40、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
41、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
42、我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
43、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
44、儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
45、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
46、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
47、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
48、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
49、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
50、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
51、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的`，都是真胖。
52、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
53、我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
54、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
55、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
56、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
57、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
58、丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！
59、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
60、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”
61、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
62、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”