讲笑话大全乐翻天
1、当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。
2、费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。
3、他们将这种技术应用在荒帷的修复上，花费了三年多的时间，对荒帷进行清洗、加固、修补，才使荒帷有了第二次生命，重新熠熠发光。(讲笑话大全乐翻天)。
4、一群鬼出来游荡，走在后面的小鬼不时回头张望。
5、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。
6、哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看那，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
7、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
8、春节餐桌美味多，应当节制少吃喝，油炸食品致燥热，胆固醇高喉咙涩，吃糖不宜太过量，引致肥胖脂肪过，多吃蔬菜解油腻，新陈代谢新年乐！
9、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”
10、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
11、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
12、据说，快乐的羊也要向像彩虹蓝一样的成人动画方向发展。"总之，核心员工没有其他人对这项工作没有感情，当然是做他们想做的事。一个大IP的价值被挤压干了，开始走下坡路，仅此而已。另外，当时被赶出去的一些人是快乐的婴儿，就是大怪物和小怪物。-分界线。-这么多的赞美是有点害怕，回来，增加一些，盲目的感觉。
13、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??
14、妻子李倕，是唐朝宗室女，后来嫁给了直弘文馆学士候莫陈。
15、艺术作品并不因为年代的久远而有丝毫逊色。这幅绘制于唐代的《五牛图》，与现代画家的画作比起来，仍旧技高一筹。
16、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
17、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
18、女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
19、老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
20、那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。
21、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
22、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
23、同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?”
24、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。
25、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
26、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
27、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”
28、在面对面交流时，对方说完话，我们保持两秒钟的眼神交流和停顿，会让对方觉得我们确实在认真倾听并且思考他们说的话，这会让对方有种被重视的感觉。之后我们再去提出自己的意见的时候，对方也会更加愿意思考我们说的话。
29、在收到别人的夸奖时，很多人常常会有的反应是直接否定对方，再顺势自我打压一番，以此突显自己的谦虚和低调。
30、老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！
31、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？
32、在揭开荒帷的第三层时，丝绸表面出现一个白色的横卧人体影像，头、身体、四肢均清晰可见。
33、手上物理爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”
34、下面栗子就教老铁们3个高情商的聊天技巧，让女生爱上和你聊天技巧一：两秒钟法则
35、杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊!
36、我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
37、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
38、从厕所出来。我问他“你晌午想吃啥饭？”他说“我想吃玉桃树面馍，喝玉桃树糁汤。”我弄不懂。他便补充道就是玉米面馍，玉米糁汤啊。我会心地笑了，他也笑了。
39、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
40、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。
41、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
42、第赞美的哄。男生刚认识女生 不了解对方，那肯定不知道该说什么好，可以根据她的形象与穿着以及翩翩而至的身影，树立一个童话故事里的公主，或影星之类的美好形象，利用语言的技巧，恰当而适可的针对某一特质赞美，切忌满嘴跑火车无边无棱的海夸。这样会让女生认为你缺乏素养而虚伪，透射出你不真实的人品。第协调谈资。根据女生的语境，发现她对什么感兴趣。如果这个女生喜欢某歌星的歌曲，或者喜欢诗文，再者喜欢美食之类的喜好。那么，你就可以顺着语境延伸赞美，以及发表自已独到且亮眼的见解。这样会让女生因为有共同的爱好与认识而更愿意和你相处。同时你也展现出自已的聪明才智以及别具一格的思维而让女生对你更加感兴趣。
43、细心的考古学家将水缸一起运回了博物馆，用筛子细细筛掉泥土，将碎瓷片分拣了出来。
44、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。
45、第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……
46、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
47、这是唐代大宰相韩滉所作《五牛图》。中国十大传世名画之少数几件唐代传世纸绢画作品真迹之现存古的纸本中国画，代表着中国古代书画高艺术成就。
48、舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，
49、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
50、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
51、妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……
52、学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
53、高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"
54、男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
55、 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！” 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
56、有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
57、考古队并不是第一次见到这样的丝织品，可是往往因为年代久远，丝织品早已腐朽不堪，在空气和阳光进入古墓的一刹那，原本华美的丝织品就立即灰飞烟灭了。
58、刘宝瑞生于1915年，比马三立仅小一岁，十三岁的时候，刘宝瑞拜师张寿臣，正式学习相声，凭借过人的天赋，刘宝瑞开始在相声界崭露头角。之后，刘宝瑞也和许多相声艺人一样跑码头挣钱，天津、济南、南京都去过，而在解放前后，刘宝瑞还曾去天津表演相声，成为第一个把相声带到香港的艺人。刘宝瑞
59、朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
60、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
61、首先，先要将这些碎片进行去锈、清污工作。随后再进行整形、焊接、粘接......
62、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……”，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
63、班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”，“为什么呀？”，“因为你的对手只有一个。”
64、她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!
65、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
66、昨天开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道：这世界还是好人多啊！
67、 朋友去买衣服，老板开价5他跟人说就带了怎么办?
68、我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
69、那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)，立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。
70、专家们拿着圆滑的竹竿，沿着丝绸与棺木的缝隙，万分小心地将丝绸一层层剥离下来。每剥离一寸，专家们就将宣纸、海绵铺在丝绸上，并不断喷洒特殊的药水。
71、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”
72、没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？” 女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
73、男：那你还是挺厉害的，我们公司的女同事都说要去健身房锻炼，结果去了两三次就放弃了。
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75、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”
76、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
77、新疆的凤首扁壶出土时破损较小，壶嘴和壶把有缺损，却并未进行过修复，保留了壶的瑕疵。
78、朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!
79、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。