有趣故事笑话大全段子
1、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
2、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
3、小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
4、此外，他的成绩也突飞猛进。一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。之后，校长私下告诉他，若不是他后用中文说了句“谢谢大家”，校长差点忘了他是位外国学生。
5、 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家(有趣故事笑话大全段子)。
6、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
7、老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……
8、其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
9、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
10、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
11、妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
12、看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
13、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
14、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？
15、开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"
16、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
17、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
18、“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
19、李雷口袋里有232个冰糖，有289个棉花糖，134个棒棒糖。今天李雷吃了289个冰糖，124个棉花糖，98个棒棒糖。请问，现在李雷有什么？
20、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
21、 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
22、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
23、有一个人近日里过马路都闯红灯，已经被交警给教育好几次都没改。后，交警实在不耐烦了就问：“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说：“因为我不怕啊，刚买了保险，让我的有底气。”
24、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
25、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
26、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”
27、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
28、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。
29、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
30、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
31、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
32、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
33、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
34、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
35、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
36、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
37、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
38、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”
39、后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
40、孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事?人家楼上的张叔叔每次都是给五十!
41、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
42、小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
43、幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。
44、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
45、在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说:“姑娘啊，你冷不？”看着老人家慈祥的面容说:“挺冷的！”这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说:“呸！让你臭美！活该你冻着。”我去。这什么人啊！！！
46、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
47、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
48、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
49、小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
50、今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
51、小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
52、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。
53、“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
54、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多
55、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
56、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
57、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
58、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
59、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
60、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
61、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。
62、5跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!
63、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
64、“对呀!我怎么没想起来呢?”癞蛤蟆先生说，“孩子们，说干就干!”