幽默流氓笑话
1、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你
2、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
3、 怒道:"瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊!不会喊勺子啊"。(幽默流氓笑话)。
4、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
5、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
6、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
7、夏天的时候公司一起去水上乐园，两个同事都是一米九的个子，都不会游泳。进了水上乐园后，他们就直接冲向儿童区，等他们一屁股坐进一米水深的池子里后，水位因为物理原理上升，结果呛到别的小朋友。小朋友家长们都纷纷把小朋友抱走，就酱他们俩在儿童区玩了一整天，你们真的不是来谈恋爱的吗？(幽默流氓笑话)。
8、我从他旁边骑过去想看个究竟，没想到，他自言自语说了句很雷的话：“天呀！我睡着了！”
9、一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们想遮住哪儿?答案：男人的眼睛
10、大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。
11、我。。。
12、去朋友家串门，一进门发现朋友在打孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，拿回家洗了放在碗里。于是就看到了这一幕：一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，儿他爸在刷牙
13、有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
14、公猴子和母猴子打架谁会赢?答案：公猴子(公猴子在上面)
15、他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”
16、 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
17、“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧!”修车师傅鄙视的看着我说道。
18、2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批非物质文化遗产名录。
19、一辆面包车闯红灯被一辆私家车撞上，面包车车主伤势严重，被赶来的救护车拉走...好多人都围观，指责面包车司机闯红灯！只有吓的坐在地上的一个小女孩哭着说道：“对不起，对不起！如果我刚才不横穿马路...”
20、9)“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
21、2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批非物质文化遗产名录。
22、全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......
23、男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。
24、全舆大曲(全兴(兴)大曲)写好了真是看不出来区别
25、一只猫：我tas1r2基因缺失237对碱基，识别不了甜味，要糖干嘛？
26、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
27、男人聊天，三句话离不开异性，还自以为自己多牛！
28、3)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
29、这个交警也聪明，还了个礼，说：“焦**同志，你很优秀。成功地完成了任务。上级领导要求我们接你归队。”
30、约翰发明了一种瞬间移动器，于是简单做了个实验。向北移动4000公里，一晃，约翰来到了北极圈，冰山、极光，甚是美丽，约翰独自走在异国他乡，冷却激动着，心想，我去北极点嘚瑟下吧，十分钟后，约翰来到了北极点，突然，一只北极熊窜出，张开血盆大口，约翰不急不忙的叫出，向南移动10000公里，于是……约翰均匀的分布在赤道上
31、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
32、男人遇到事，就让女人上前，真的让人很难接受！
33、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
34、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
35、从前有一个香蕉摔了一跤，就变成了茄子，因为它淤青了
36、老公说:“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
37、女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页?答案：版权页
38、2)初中上语文课，学习的是《后一课》，老师先给大家朗读课文，读到后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....
39、10)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
40、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
41、我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”
42、你的一笑，狼都上吊，你的一叹，猫逃鼠窜，你的一跳，鸡?飞狗?跳?，你不打扮，比鬼?难看，你一打扮，把鬼?吓瘫。
43、现在不仅她孩子不是她老公的，她嫁给她老公后，攒了不少钱，她还在她家附近买了一套房子，她男朋友就住在里面，也方便她跟男朋友私会，我的乖乖，我当时就不淡定了，真是没有想到，危险的地方就是安全的地方。
44、11)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
45、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
46、当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道：“……”
47、家有一猫一狗，从小一起长大的，猫特别强势，狗高高大大的，但经常被欺负。 狗又被欺负了，不理猫了，猫叼了一块骨头给狗，狗不理它，也不吃。 猫急了，冲着狗就是一套组合拳，狗被扇懵了，不情愿地吃。 事后，猫特别慈祥的抚摸狗的脸，俩货像没事一样，又一起玩耍了！
48、一种东西东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用。答案：名字?
49、她老公是去世了没有多久，她老公在的时候她婆家就看不起她，因为她娘家是农村人，她也没有文化，当初她之所以能跟她老公结婚，一方面是因为她长得好看，确实是好看，还有就是她怀了她老公的孩子。
50、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不別致。
51、冬天自习室，寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和。
52、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!
53、14)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
54、早上坐地铁，一男的钥匙掉地上好几次，每次都慢吞吞的蹲下去捡起来，又一次掉地上的时候，旁边穿短裙的女子终于忍不住说：臭流氓，真不要脸。只见那男的小声嘀咕：不知道谁不要脸，内裤都不穿…
55、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
56、6)有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
57、一群人把刚子送到家，他也算是平静了下来，刚子妈怕儿子也出事，赶紧给刚子把药吃了。一家人给刚子爸爸处理完后事，建筑队也来了人，给了刚子妈妈五十万的赔偿。人死不能复生，她娘俩还的过日子，就接受了这个赔偿款。本来以为这件事就这么过去了，可是刚子的二爹不愿意了。
58、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
59、今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子：小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的……
60、张云雷因一曲《探水清河》受到年轻人喜爱，他也因此成为德云社一颗冉冉升起的新星。但不得不说，这个人口无遮拦，境界低下。去年，他在台上调侃灾区百姓，拿国殇做段子，触碰国人的底线，受到人们的口诛笔伐，完全是咎由自取，罪有应得。
61、快递员指了快件上的EMS代言人，悠悠的说到……刘翔脚崴脚了……
62、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强jian罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强jian，后以强jian未遂，初审判了三年，因为强jian罪与入不入室无关。再后来这小子又找到某刑法硕士，硕士告诉他，你应该这样讲，当你想强jian时，发现该女奇丑无比，便逃跑，后就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强.暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强jian男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。启示：知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
63、在没鉴定之前，我都懵了，还有这种事情，当时我觉得这仅仅是男人的一个借口，我个人感觉他们是夫妻感情淡了，男人老早就怀疑女人不忠，所以男人来做亲子鉴定之前只是想找个心理安慰，就是要亲眼看见儿子是自己亲生的，可结果让他不敢相信，儿子不是他亲生的。
64、然后有一天突然，她们几个都在宿舍，有一个跟男朋友聊电话粥，一个在阳台抽烟，一个躺床上玩手机游戏，玩的尽情之处，她大声喊了一下，跟男朋友电话话聊天那个不耐烦的说“你玩游戏声音小点，我在打电话呢”。结果玩游戏那个女的也是个不省油的灯，直接来了一句，要打电话出去打。就你一句我一句，两个人就动手起来了，拉头发扯衣服，相互摔彼此书桌上的东西。后，她和抽烟那个女舍友一人拉一个分开了，但是还是一直吵吵闹闹，飙脏话，搞的隔壁的女生都知道，都过来看热闹，也不知道谁给辅导员过来了，要把她们两个带走去聊一下，后辅导员看到了阳台的烟头，刚急着拦架，烟头都没来得及灭，还点着呢。抽烟的舍友说是她抽的，辅导员说你也一起走，3个舍友被辅导员带到办公室了，就剩她一个人在宿舍收拾残局。