超幽默超好笑的笑话
1、 “妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
2、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。(超幽默超好笑的笑话)。
3、5)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
5、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
6、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
7、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~(超幽默超好笑的笑话)。
8、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
9、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。
10、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
11、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
12、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
13、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停、护士把他的拳头一掰开、发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈....”
14、过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
15、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
16、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁，谁就不喜欢我。
17、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
18、11)动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
19、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
20、10)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
21、河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
22、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”
23、13)学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
24、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
25、中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
26、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
27、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
28、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
29、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
30、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
31、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
32、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
33、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
34、 老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
35、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
36、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
37、后来又来了一只小猫咪，它也想到马路对面去你知道它为什么要到马路对面去呢？
38、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但终是那帮孙子们的."
39、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
40、“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。
41、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
42、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
43、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!
44、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
45、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
46、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
47、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
48、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
49、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
50、搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
51、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
52、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
53、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
54、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
55、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
56、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
57、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
58、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
59、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
60、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
61、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
62、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
63、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
64、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
65、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。
66、5)我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
67、(众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”)
68、 某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
69、下雨了，我买光整座城所有的雨伞，以为你会到我怀里躲雨，结果你却跟穿雨衣的跑了。
70、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
71、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
72、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀!”
73、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
74、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
75、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅!”
76、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
77、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
78、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”