经典幽默笑话大全五年级
1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。
2、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
3、男主南柱赫简直不要太撩！简直教科书般哄女友方式，女主李圣经吃醋的样子超可爱，两人在一起超甜啊，看完会让你想要谈恋爱！！
4、2)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
6、半夜三更，厕所没灯。起来解手，掉进茅坑。与蛆搏斗，与屎抗争。没人救你，壮烈牺牲。为了纪念你，厕所安了灯。
7、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
8、公司放年假，我准备出去旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”
9、现在的女孩子都很善良，都喜欢小动物，比如说：宝马、捷豹、路虎、还有天猫。
10、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
11、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“接近人类的动物是什么？”
12、三天后快递员给我朋友打电话： 请问你是猴子请来的救兵吗?
13、丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。
14、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......
15、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
16、没想到，她坚持追了整整一年，后我没忍住答应了。
17、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
18、你听乐的同时，眼前浮现出一幅腐败分子图鉴。
19、第建议孩子多看名家名著之类的书籍。一讲到这点，谁都会列出我们的国粹——四大名著。不错，这些都是我们在看课外书时的首选书籍。但是，我们一定要尊重孩子的兴趣，孩子能读自己喜欢的书，一本书又能读其中自己喜欢的内容就不错了？
20、15)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
21、一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
22、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
23、“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
24、(1)我们三站在一起比较，张总是像伟大的天才、文学家。肖总结成果的是大富翁，企业家。回头看看我自己，这怎么看起来像农民工！不行，今天要回去，得走别的路。
25、9)基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
26、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
27、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
28、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
29、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
30、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”
31、8)小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
32、这年头，各行业老大与老二干，受伤的并非是对方，而是老三！就比如：王老吉干加多宝，和其正消失了。360干金山，卡巴斯基消失了。可口干百事，可乐消失了。苹果干三星，诺基亚消失了。冈本干杜蕾斯，杰士邦消失了。经典的是中秋节干国庆节，星期日消失了。
33、她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!
34、3)拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
35、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
36、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
37、一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
38、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
39、跟大表哥在外面逛街，一个不留神，大表哥被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑，我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了，我答应做你女朋友!”
40、但实际上，两位被害人并不像童谣唱的被砍了八十多刀，实情是一共砍了29刀。唱成40和41刀也许只是为了押韵而已。
41、网友：现如今没有一点文化都看不懂网上的段子都是什么意思了。
42、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!
43、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
44、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。
45、暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩，到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”