笑话段子幽默搞笑
1、保持独立,不依赖任何人和事物,因为当多有支柱都离开时,你回摔到地上
2、机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
3、男人在网上花了不到50块钱,买了一把法拉利跑车的钥匙。(笑话段子幽默搞笑)。
4、我对老公说:你负责挣钱养家,我负责貌美如花!老公说:不如这样,你负责挣钱养家,我负责夜夜连发。。。
5、青春很快就过去,什么音乐,电影,爱人都不是防腐剂。(笑话段子幽默搞笑)。
6、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
7、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
8、刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!
9、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
10、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
11、朋友们告诫财主说:仁兄啊,常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟,烟可是毒品啊!
12、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
13、 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”
14、那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”
15、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……
16、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”
17、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝,白白胖胖的好萌好欢畅,我看见它弓着身子向我爬来,真的好Q啊!
18、刚毕业那会,学校一个妹子让我去她工作城市玩,给我开好房间,她一会儿给我送水果,一会儿给我送小吃,然后赖在床上看电视,好久都不走…后来走了,然后说我是好人。现在她孩子都出生了,当时我是不是错过了什么…
19、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
20、小米不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”
21、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
22、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
24、妈妈又紧张地喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面。”
25、数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!
26、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”
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28、有天晚上大概10点多,骑车回家途中,前面有一男子开着电瓶车晃晃悠悠。
29、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,对着这么可爱的我,你居然还能发脾气。
30、男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后以后我就锁门睡!”连续男人前都回来了,,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此,女人一看不对,又说:“以前不回来我就开着门睡”。男人再也没有晚回来过。
31、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过,你是一个天生的混蛋。
32、洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
33、像你这样的真是太少见了,可都像你这样也太不好办了。
34、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
35、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
36、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”
37、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
38、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”
39、室友好奇地追问,富二代半天才说:“我一年没回家,我老妈给我生了个弟弟,一夜之间,我少了一半家产……”
40、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
41、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭,有一天好奇,心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下,这小家伙居然找了个妹子在喂他!顿时泪流满面,这娃,比老子有出息多了!
42、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”
43、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!
44、贫僧是自大唐东土而来,专门是往西天拜佛求婚的。
45、我老婆离开了我,因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
46、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
47、工作人员上前告诉他:“先生,恭喜,这是来回机票!”