2022笑话段子
1、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
2、他心想这几个菜新鲜，没吃过，就顺手点了这几个时鲜蔬菜。
3、你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
4、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
5、老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
6、只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
7、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
8、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
9、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
10、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。
11、以往我们的大发展大跨步时代，跟在全球先进企业的背后狂奔就可以，现在不行了基本技术已经差不多齐头并进或略逊一筹，但核心技术别人已经敏感了，进行封锁甚至压制，这也是市场先行者对于后来者的一种防卫本能。
12、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
13、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
14、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
15、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
16、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
17、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
18、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
19、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
21、这就是一个国际大博弈国际矛盾，任何个体企业在这个矛盾面前都处于弱势，除非这个企业有着别的国家捏着鼻子不得不买的东西，像我们购买别人的芯片那样。
22、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
23、于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着!
24、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
25、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
26、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
27、从此以后，快2年了，我没拿过酒杯子了。这件事儿虽然没有大的笑点，也就是脑袋被临时放在衣服的帽子里面，可那些抹不掉的烦心事儿依然在脑袋瓜子里，从没有丢失，至今还加上了拒绝喝酒这件事儿。
28、快乐的两个基本原则：不要纠缠于小事;任何事都是小事。
29、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
30、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
31、去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！
32、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。
33、美国的历届政客和更大的幕后金主，从各种冲突中获利，包括与军火商勾结，这是悠久的传统事件，并不是新鲜事物。
34、我和超人的区别就是：我把内裤穿在了里面。
35、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
36、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
37、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
38、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
39、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
40、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
41、做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
42、如果你想念一个人，啥也别说，就给他发一个冰冷的yes，因为凉凉yes为你思念成河。
43、派出所里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打飞机”他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看！我自爆自器了！”
44、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。
45、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
46、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
47、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
48、0先说说新能源，去年发展的很很红火，现在看起来发展仍然很单薄，没有对普通人的生活造成很大的影响，多表现在买个新能源汽车。
49、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
50、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
51、这样的变革首先影响的是这三个行业的大鳄，但影响深刻的却是从事这三个行业的普通员工，个人及单个家庭在时代浪潮面前就是一滴水，身不由己甚至可能蒸发。
52、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
53、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
54、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
55、但是如果要裹挟更多的行业，就要有技术的发展，如果现在只是一个汽车动力电池，则作用不大，比如蓄电技术，其它行业的用户可以利用蓄电技术等等，这样新能源才会横向扩展发展，像地产那样，各企业的股价估计会受消息面影响较多，若干年是向上的，但很难看出一个年内全年的趋势。
56、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
57、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。”
58、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone