搞笑段子短句十句
1、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
2、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
4、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
5、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
6、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
7、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
8、我看起来太胖，是被生活打肿的。
9、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
10、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
11、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
12、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
13、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
14、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。(搞笑段子短句十句)。
15、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
16、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
17、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!
18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
20、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
21、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
22、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
23、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
24、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
25、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
26、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
27、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
28、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
29、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
30、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
31、你痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。
32、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的多的一句话就是:什么时候还钱？
33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
34、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
35、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
36、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
37、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
38、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
39、纵观世界，没有一支球队， 能像国足如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！
40、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
41、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
42、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
43、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
44、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
45、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
46、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
47、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊
48、年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇二)
49、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
50、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
51、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
52、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
53、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。
54、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
55、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
56、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
57、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
58、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
59、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
60、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
61、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
62、我们几乎过着全世界多的节，却几乎放着全世界少的假。
63、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟，不这样我哪来的零花钱。