一、让人瞬间爆笑的段子
1、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免!
2、哎，兄弟，我跟你说啊!
3、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
4、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
5、皮到没朋友的搞笑段子，太有才了，不笑你厉害！
6、又要买房子，又要买车的!
7、爸爸：“不行，根本不行！”
8、花：“因为我有梗……”
9、多少学生败给了课文后面的：背诵全文。
10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
11、院长:“你原来干什么工作的？”
12、无理取闹,必有所图！
13、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。瞬间逗人笑的段子2管住嘴，迈开腿。到后你就会发现，你只是脸大而已。
14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
15、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
16、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
17、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
18、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
19、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
20、老婆:为啥没去？
二、让人瞬间爆笑的段子视频
1、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
2、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。
3、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
6、霍元甲减肥之后变成了啥？
7、大学僧一枚刚毕业，近找一工作，师傅说我儿子以后肯定没出息，我说才六个月你怎么知道呢，师傅深吸一口烟无奈的说到，老子给他买了5个牌子的奶粉一个都不吃，稀饭倒是一碗一碗的干，这熊孩子没办法啊
8、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思，你喊我出去吃饭我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。
9、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
10、表妹是个混血儿，特别喜欢极限运动，类似蹦极酷跑这些。一天，她运动的时候，不小心把刚花10000块买的手机砸了。于是就送到手机店里维修，修好了表妹就去取。突然一个陌生的号码就打了进来，一开口就对大声嚷嚷，说：“你电话咋一直关机？我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心你吗？”表妹觉得很奇怪，问了一句：“你谁啊？”对方顿了一下，说：“哦，我是快递员，给你送快递的。”
11、不要对我说对不起，因为我们没关系。
12、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
14、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
15、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
16、“爱一个人要大声说出来。”
17、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个5升的大瓶可乐！
18、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
19、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
20、老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
三、让人瞬间爆笑的段子有哪些
1、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
2、现在的社会，插队都得排队。
3、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
4、读10年语文，不如聊半年QQ。
5、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
7、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
8、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”
9、吃自助餐的高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
10、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.
11、☞知识卡片：高效工作9原则
12、烟不听话，所以我们“抽烟”。
13、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
14、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
15、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
16、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
17、小猪佩奇的妈妈说:“说话归说话，你别对着我吹啊...”
18、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。
四、瞬间让人爆笑的笑话
1、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
2、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
3、昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。
4、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
5、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”
6、妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
7、小苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
8、吃货的高境界：眼见为食!
9、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
10、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”一秒让人笑喷的段子2我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
11、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
13、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
14、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
15、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。
16、去舅舅家玩儿，正好看到舅舅因为表妹早恋被停课，气的拿着鸡毛掸子抽表妹……舅妈苦口婆心的劝表妹：能不能跟你表姐学学，你姑姑从没因为你表姐早恋生过气……表妹不服气的说：姑姑是没为表姐早恋生过气，但是表姐嫁不出去姑姑更窝心……我……TM招谁惹谁了……
17、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
18、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
19、农民接过钱，教授追问：是什么动物?
20、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。逗人开心的幽默段子2世界上棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
五、让人一秒就笑的段子
1、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
2、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
3、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。后来，我在中国又看到一个外国小孩，那姑娘英语说的可标准了!”我说这有啥惊奇的。女同事振振有词的说：“我在想，他们出国有何意义?”
4、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
6、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
7、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
8、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
9、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
10、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
11、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
12、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！
13、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
14、来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。
15、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
16、我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
17、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！
18、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
19、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
20、世界上遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
1、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
2、我网名叫皇上，她叫皇太后……
3、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
4、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
5、每到这时，同事就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家才认识一年多而已……”
6、老公:姚明没空！
7、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
8、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
9、你看，现在隔壁的叔叔结婚，
10、退一步海阔天空，你退吧，我不退。
11、大家一听，都十分同情她一个人生活不容易，经理也表示理解。可是后来大家才了解到，原来是她老公上班的时间早……
12、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
13、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
14、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
15、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
16、有哪部电影让你痛哭过么?
17、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
18、我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，
19、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
20、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
1、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
2、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的高境界。
3、不想奔还没二够。
4、让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
5、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
6、去的，那都对不起咱国家
7、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8、当我看到这个段子的时候真的差点笑喷，这两个人也太搞笑了吧，其实现实中也会有这样的人，特别喜欢在外人面前吹嘘，其实自己根本就没有钱，穷光蛋一个，要不是有人揭穿，其他人还以为他多有钱呢。
9、装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
10、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
11、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
12、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
13、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
14、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
15、站起来吧，皮卡丘！
16、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
17、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进!邻居问：你是人事部经理?老张：不，我是门卫!