一、搞笑段子短句沙雕
1、(在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。)
2、(对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？)
3、今日冬至，装满一车幸福让平安开道，抛弃一切烦恼让快乐与你拥抱，存储所有温暖将寒冷赶跑，释放一生真情让幸福永远对你微笑！
4、我现在拿得起放不下的只有筷子。
5、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
6、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
7、一失足成千古风流人物。
8、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
9、不满足是前进的动力，不在乎是堕落的氧气。很满足是快乐的土壤，很在乎是苦痛的根源。
10、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
11、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声嚎叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
12、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是爱你的人，而承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
13、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
14、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
15、苹果光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是好的，说不准下一个被砸的就是你。
16、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
17、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
18、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。
19、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
20、我的钱虽然不是大风刮来的但很像大风刮走的
二、说沙雕搞笑句
1、(天才第一步、雀氏纸尿裤、)
2、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
3、游戏都能左右我的情绪而你却不能真是废物。
4、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
6、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
8、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
9、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
10、没什么才艺，给大家跳段街舞吧ጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿ
11、马上就要和学霸们有萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
12、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
13、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
14、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
15、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
16、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
17、我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
19、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。
20、她不漂亮，不不，一个女人漂亮，是代表大方、有学问、有见地、拿得起、放得下、够潇洒，她只是一个美丽的女人。
三、搞笑的沙雕段子
1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
2、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
3、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
4、一家养女百家求，一马不行百家忧。
5、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
6、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
7、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、没想到还要被分类，还被分成了有害垃圾
10、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
11、高美男，我允许你跟我结婚，引以为荣吧美男：谢谢，那我以后叫你老公还是亲爱的呢?某某人：称呼我来定，你少掺和。反正你床那么大，以后你身边的那个位置就给我睡吧!
12、看到天上的星星了吗没错都是我打排位掉的！
13、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
14、世界上有两种可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
15、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
16、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
17、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！
18、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
19、习惯了现在没有任何惊喜的生活。
20、1(有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市)
四、搞笑文案短句沙雕搞笑
1、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
2、我不想再主动了，这可能是我后一次艾特你了，我感觉我们的感情似乎已经到这了，谢谢你对我的好，对我的关心对我的信任对我的理解，我真的累了，所以你可以给我买一杯奶茶吗？
3、如果把世上每一个人的痛苦放在一起，再让你去选择，你可能还是愿意选择自己原来的那一份。
4、喝再多的水，也尿不出寂寞。
5、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?
6、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
7、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
8、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！
9、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
10、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——庸
11、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
12、待我人老珠黄你还爱我吗@待我牙齿掉光你还嫁我吗@
13、(我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满)
14、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
15、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
16、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
17、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?
18、小时候讨厌美女了，没想到成为却成为小时候讨厌的人。
19、以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你！
20、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？
五、沙雕搞笑语句
1、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
2、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
3、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
4、后来才明白，要过上简单、安逸、自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱，这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。
5、你再不理我，我就变成包子，而且是天津出名的那个。
6、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。
7、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?
8、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
9、It is said that there is gold under a man&#xs knee. I cut off the whole leg of my boyfriend, and I didn&#xt even have a piece of copper.
10、真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。
11、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
12、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
13、(我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。)
14、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?
15、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
16、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
17、如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
18、10(要适当吃一点，才有力气减肥。)
19、10(给点阳光我就腐烂。)
20、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。
1、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
2、深夜，王老师批改完后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……
3、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
4、做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了、旧了，五折抛售还有困难。
5、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
6、27句经典搞笑说说，简短幽默，让你笑掉大牙！
7、男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
8、告诉你一个秘密，其实我是一个珍珠蚌，但是现在我嘴里没有珍珠了，所以你可以给我买杯珍珠奶茶吗。
9、(~醉卧情场妹莫笑~情场都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！)
10、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
11、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。不要站在你的角度看我我怕你看不懂。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆！
12、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
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14、禽兽，放开那女孩让我先来!
15、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……
16、相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。
17、今晚端一碗水，出门去抓一道月亮
18、你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
19、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
20、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
1、(别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥)
2、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
3、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
4、答应我，别便宜任何一个男孩子，你自己孤独终老好吗?
5、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
6、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
7、有一种爱叫泰坦尼亚号。
8、(生命在于静止，你看王八都活多少年了？)
9、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
10、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
11、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
12、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
13、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。
14、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
15、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。
16、我的男朋友是我见过有分寸感的男生，毕竟到现在还没有出现。
17、所谓永远，就是永不可触及的遥远。所谓绝望。就是我站在这里，前方是地平线，后面是整个颓废的世界。
18、能不能给我发一毛钱免得我们以后一毛钱关系都没有
19、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
20、吹头发的时候觉着自己像金智贤，照镜子的时候才看清自己是高晓松。
1、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
2、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.
3、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
4、10(老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来)
5、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。
6、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
7、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！