一、笑死人不偿命的笑话
1、丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。
2、聊错对象，所以内向。
3、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
4、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
5、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独
6、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
7、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
8、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
9、两地分居——鞭长莫及
10、布袋里失火——烧包!
11、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
12、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
13、网络是实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
14、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
15、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
16、玉帝说：“形容一下那猴子。”
17、卢沟桥上的石狮子——数不清
18、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。
19、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了...
20、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
二、搞笑的笑话 让人笑喷
1、报幕员上场——调戏
2、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。
3、壁虎捕虫——不动声色
4、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
5、骗子多了，傻子都明显不够用了。
6、鸟大了,什么林子都有
7、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
8、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
9、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
10、▶有这种手相的人，一生多贵人帮扶，注定事业可成
11、就算没有距离爱情也是一场长跑。
12、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
13、春哥喝茅台——醉()爷们
14、▶有以下手相特征的人容易招小人，可得注意防范了
15、听君一席话，自挂东南枝
16、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...
17、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
18、女同事找我借钱，开口就借50000块，我委婉地说：借钱需要我老婆同意。女同事问我：你不是单身吗？我说：是啊，我需要问未来的媳妇。女同事说：你看我，长得也不错，我做你女朋友吧？女同事确实长得也挺好看，我就同意了，把钱借给她了，然后就住一起了。三天后女同事就要和我闹分手，我感觉自己吃亏了。
19、“连长，鬼子来过。”
20、具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
三、一秒笑喷的笑话
1、有对小夫妻，平时特别恩爱，一旦打架小两口就以写诗歌的形式彼此沟通
2、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
4、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
5、《打工奇遇》是由由二群导演，石林、沈永年创作，赵丽蓉、巩汉林、金珠表演的小品，于1996年2月18日在《1996年中央电视台春节联欢晚会》上演出。
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7、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
8、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”
9、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
10、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
11、史上全搞笑歇后语笑话相关文章：
12、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
13、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼...
14、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
15、闭着眼睛卖布——胡扯
16、在我们老家，大家吃饭一般是先上六到八个凉菜，凉菜上桌后就开始喝酒，喝一阵之后再开始上热菜。
17、鳖下的——王八蛋!
18、司机反问你咋知道我不是西安的？
19、曹丕的钱——未必(魏币)
20、李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是个好媳妇呀！”
四、爆笑段子大全笑死人
1、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
2、那双筷子派上了用场。。。。
3、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。
4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是的！
5、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
6、我深信你的音乐才华是不在于简单声线的展现...
7、大火烧竹林——一片光棍!