笑话100个爆笑段子(第一篇)
1、一山难容二虎，除非一公和一母。
2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
3、一位老太太埋着头走路，一不小心差点撞上路边一男子的车门，男子戴着墨镜，一副屌丝的模样，张口就骂上了，结果被大妈怼得哑口无言，直接认怂。
4、给丫碎钱(压岁钱)
5、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
6、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
7、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
8、妇，过来陪我睡会儿！”“没空儿，看电视呢！你自己睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！”“为啥呢？”“因为她们要的价太高了！”
9、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
10、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
11、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻。
12、我:30块钱不是问题，你要是十秒打不开我可不给钱啊。
13、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
14、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
15、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。
16、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
17、开心一刻女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！
18、7 ；上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
19、你又不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢？
20、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
笑话100个爆笑段子(第二篇)
1、走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
2、今天我们三个乘电梯，我和老婆吵嘴，她举起刚买的榴莲，假装要打我头。
3、微商广告：上个月我们县忽然每晚都有极光了，特别亮特别美，很多其他地方的人都来旅游，安徽江苏合肥广东的哪的人都有。但我们县一个北纬三十四度的地方怎么会有极光呢，后来地理学家专家跑来勘探研究，研究俩星期才知道是因为我用了美容仪，脸白的发光严重，像极光样把黑夜照亮了。
4、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。
5、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
6、三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
7、出来混,总是要胖的。
8、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
9、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全2男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
10、算命的说：“你能活到死啊!”
11、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
12、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
13、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
14、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
15、这飞机也是柴油的。
16、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
17、青蛙这次生气了，拒绝道:不，不。
18、我问他：老公，你嫌我丑不?
19、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
20、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
笑话100个爆笑段子(第三篇)
1、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
2、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。
3、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
4、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
5、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
6、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
7、女：你就是一只黄闷鸡，又黄又闷又垃圾。
8、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
9、我:马上要十一了，想去旅游缺个女朋友，要不你当我女朋友吧!
10、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
11、生，容易。活，容易。生活，不容易。
12、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、这时，二货朋友跟我说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
14、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
15、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
16、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
17、他：怎么有种送牢饭的感觉！？
18、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
19、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”
20、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
笑话100个爆笑段子(第四篇)
1、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。
2、结果他扔下俩字：不嫌。
3、女B：那你明天不化妆试试。
4、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
5、那同学回答到：现在哪还顾的上高考啊！关键是没有身份证上不了网啊
6、超级搞笑的笑话段子一：
7、小明:你TM再吃一颗试试!
8、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
9、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
10、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
11、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
12、学生：说的好像体育老师给我们上过课一样。
13、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
16、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
17、生前何必久睡，死后自会长眠……
18、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
19、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
20、他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”
笑话100个爆笑段子(第五篇)
1、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
2、夏天来了，我先黑为敬。
3、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
5、“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
6、后排阴暗角落传来一句：喊哑的
7、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”
8、先学会不生气，再学会气死人。
9、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！
10、青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表白，没有一次成功的，为什么会这样？"禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。“禅师你这是干什么？"“过来看看你就明白了。”
11、我原以为自己挺恶的，认识他才知道，比我还善的人几乎不存在。
12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
13、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
14、(由卜萍编辑)一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是。。。我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧，这有你的快递。”
15、耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
18、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
19、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
20、椅子说:“怎么会问这种问题呢？他是进水了，难道你的脑子也进水了吗？”