冷笑话爆笑版(第一篇)
1、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样?”
2、特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的
3、我：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”
4、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇三：
7、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
8、我：哎对好像是，你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
9、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
10、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
11、冷幽默脑筋急转弯经典爆笑
12、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
13、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
14、一只癞蛤蟆新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
15、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
16、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。
17、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;
18、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
19、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
20、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！
冷笑话爆笑版(第二篇)
1、新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
2、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
3、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
4、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!
5、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
6、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
7、车子来了！"为什么玻璃杯被撞死了，咖啡杯却
8、 今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件， 不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。有点烦了，就问多少钱， 买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！” 我有点纳闷：“什么缘？” “20元！” 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？” 我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！” 我：“那你就卖300吧，反正我又不买。” 我：“老板这衣服多少钱？” 老板：“200，来一件？” 我：“300卖吗？” 老板先是楞了下：“卖，怎么不卖！” 我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”
9、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
10、经典搞笑冷笑话，公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
11、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
12、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
13、好久不见，不知道你丑成什么样了。
14、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
15、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
16、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
17、一次课堂纪律乱，老师一怒之下指着A君，说：“你给我站墙上去！”
18、于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?
19、今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道:“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。
20、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
冷笑话爆笑版(第三篇)
1、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
2、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
3、彤彤想买一个布娃娃，自己没有钱，她自己想了个办法，也没有向妈妈要钱，就把布娃娃买回来了，请问她是怎么做到的?
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5、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
6、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
7、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。
8、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
9、特别简单搞笑的冷笑话脑筋急转弯
10、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。
11、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的!”
12、怎么买鸡蛋，以免买到里面孵出小鸡的鸡蛋？
13、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”
14、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
15、丑人，也有特别的，就是特别丑。人中的。2017令人爆笑的冷笑话我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
16、老师：太不像话了，晚上我去你家。
17、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。
18、4 、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
19、女人莫名其妙地问：“干什么?”
20、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
冷笑话爆笑版(第四篇)
1、年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演!!!
2、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
3、一个动物园各种动物都有，假如一天这个动物园着火了，你猜猜，哪个动物会第一个逃出?
4、2017幽默冷笑话段子
5、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
6、要适当吃一点，才有劲减肥啊
7、你和一头猪面面相觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物?
8、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
9、结果因为这真的分手了！
10、她大声说：“你说什么？”
11、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
12、医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
13、买梨，老板：一块五一斤。
14、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。
15、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
16、花前月下，不如花钱日下
17、男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;
18、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
19、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
20、9 、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
冷笑话爆笑版(第五篇)
1、第二个说：“我拍过黄瓜……”
2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
4、请问如果酱油了白糖在干架，你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架，你觉得谁能获得终胜利呢?
5、“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”
6、换心手术失败了，医生问垂死的病人他还有什么遗言要解释。猜猜他会说什么？
7、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
8、老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
9、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?
10、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
11、几个朋友聊天讨论，如果哪天中了头等大奖会怎么花这笔钱。那个场面叫一个激烈，大家都像没睡醒似的，都不愿意醒来。老公转头问我，如果你中了头等奖，会干什么？"呵呵，干什么？老娘什么都不干，天天就带着你吃睡吃再睡。”老公舒了口气说：还好只是一个梦。
12、现在是“先生你好，XX元，谢谢。”
13、学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
14、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
15、Q：屈原的老婆姓什么
16、“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
17、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
18、又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
19、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
20、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！