二十条精选搞笑段子
1、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
2、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个毛啊？
3、你帅，你帅，你天下帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
4、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
5、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
6、可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
8、我就是喜欢他，你咬我啊!
9、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
10、当你喝完酒之后明白了!
11、街上新开个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排！必须去买，刚进门喊了一句:“我就想吃那个比脸大的鸡排！”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说:“来人砸场子啦”。
12、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了!
13、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
14、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
15、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
16、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
17、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
18、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
19、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
20、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
四十条精选搞笑段子
1、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
2、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
3、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
5、准备好摄影器材，不用太复杂，自拍杆及手机就行；把你准备的搞笑段子先自己表演几遍，尽量做到熟练；使用手机将片子拍出来，可能需要拍摄很多花絮；将片子导出到电脑上，开始使用相关软件进行后期处理，包括剪辑、配音、制作、添加字幕等等；制作完成后，自己先看看效果，再进行微调，一个视频就完成了。后，拍摄不是一蹴而就的，如果你喜欢，失败了没关系，总结好经验，请坚持下去，不要放弃！
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
7、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
8、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
9、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，后却变成了，死胖子。
10、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
11、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
12、昨晚刚一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。
13、吃货高境界，眼见为食。
14、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
15、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy!
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
17、餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。 ”
18、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
19、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
20、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
六十条精选搞笑段子
1、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
2、女为悦己者容，男为悦己者穷！
3、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
4、我的女同事睡觉老爱蹬被子，真不知道她老公是怎么忍受的，直到情人节那天我才发现，原来她老公也爱蹬被子，这两口子真配啊。
5、他不信非得把人家约出来
6、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
7、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
8、我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
9、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
10、曾当兵的小刘回家后每天在梦中大喊：“阿珍！我离不开你！”太太问：“谁是阿珍。”小刘说：“是他的战马。”几天后太太塞给小刘一封信：“你的战马写信给你了。”
11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
12、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
13、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
14、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
17、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
18、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
19、邪恶的巫婆对王子施法，王子一年只能说一个字。王子有位心爱的姑娘，打算对其表白说“我爱你”，从此三年闭口不言。第三年，王子激动不已，踹门而出，被门槛绊倒在地…“艾玛呀!”
20、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?
八十条精选搞笑段子
1、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”
2、开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。
3、一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。走着一半司机猛刹车，说：“糟糕！”旁边一哥们说：“咋啦？”司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”车上人瞬间内伤。
5、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
6、后来实验很成功，它告诉我一个道理：猪不可貌相。都说兔子急了会咬人，其实猪也一样。
7、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
8、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
9、这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
10、是不是得了抑郁症就能拆迁了
11、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，杀器是：你想多了。
12、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
13、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
16、他轻声问：怎么吃这点，不饿?
17、小时候我肠胃不好,经常放屁,有一天晚上在奶奶家睡
18、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
19、一朋友老实人，有次带老婆做孕检，女医生写字太潦草，开单让检查B超，许久，朋友折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超！不是13超！朋友埋怨道：你的B也分得太开了吧！
20、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
一百条精选搞笑段子
1、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
2、早上七点多，我还没睡醒，岳父岳母就来了，我爸妈也从老家赶来了，都说我有出息了，想到要带他们去新疆旅游！
3、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
6、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
7、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
8、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
9、有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，，追求她的男同事也竞争的激烈，各种手段，各种礼物攻势，，我们都已经开局，赌到底谁终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿......
10、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
11、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
13、你的梦想是什么搞笑段子你的梦想是什么神回复在10年前……当我还是个小纯洁的时候。我的梦想就是当一名伟大的科学家……然后我努力学习学习再学习。我努力奋斗!我力争上游!我废寝忘食!!!后……我终于当上了……搬砖的
14、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
15、我后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
16、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
17、见我抽烟越来越多，好兄弟关切地说：“把烟戒了吧！没好处，莫忆抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“莫忆得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
18、我一个朋友开小公司的，生意一般，但是他很努力，每周会去图书馆学习。有天从一本营销书上看到日本的一家小公司以赔本的价格占有了市场，两年后，这家小公司宣布涨价，但价格也只是跟正常市场价一样，由于长久的合作和信任，客户们还是继续与这家公司合作。我朋友深受启发，如法炮制，现在已经倒闭了。
19、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
20、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。