幽默笑话大全爆笑(第一篇)
1、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么
2、我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。
3、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”
4、然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。
5、这里有世界上好笑的笑话
6、世界上好笑的冷笑话
7、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
8、哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
9、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
10、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
11、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
12、美眉:“听说你在北京混呀!”
13、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”
14、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
15、你给我一生，我还你三世。
16、我想都没想直接答：“二婚！”
17、摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。
18、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
19、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
20、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
幽默笑话大全爆笑(第二篇)
1、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
3、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
4、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
5、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。
6、这两天和女朋友吵架，冷战中。
7、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
8、本人女，平时形象乖巧。中午的时候看到高中同学在人人上发状态：“前列，前线，前列线(腺)。跪求下联！”我一瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”同学说：还是你们经历丰富，见多识广……
9、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
10、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
11、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
12、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
13、男士的父亲问：“是不是折旧费？”
14、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
15、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”
16、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
17、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
18、李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
19、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
20、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
幽默笑话大全爆笑(第三篇)
1、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。后的结论是那哥们种错种子了。
2、世界上经典好笑的笑话
3、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
4、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
5、女友：“你干什么去了？”
6、小姐：“哥，300块，还差200”
7、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”
8、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
9、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
10、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
11、我：那今年得在这儿过中秋了。
12、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
13、这一生好难，我想被你哄着过完。
14、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
15、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)
16、B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”
17、篇一：幽默笑话大全爆笑笑死人
18、“多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”
19、幽默爆笑段子(经典篇)
20、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
幽默笑话大全爆笑(第四篇)
1、美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
2、男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷!”
3、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
4、我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
5、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
6、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
7、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
8、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
9、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
10、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
11、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
12、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
13、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
14、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
15、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
16、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
17、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
18、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
19、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
20、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
幽默笑话大全爆笑(第五篇)
1、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
2、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。
3、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的英雄。
4、一喝九两，重点培养。
5、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
6、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
7、我说：“怎么不叫呢?”
8、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
9、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。
10、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
11、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
12、可能是喊累了，李明终于安静下来。
13、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
14、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
15、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
16、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
17、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
18、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在…
19、俺:“不是在北京混,是在北京工作!”
20、女：“亲，在干什么？我在想你。”