笑话大全爆笑100条(1)
1、世界上稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。
2、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
4、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
5、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
6、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
7、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
8、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
9、女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
10、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
11、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
12、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
13、可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
14、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
16、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
17、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
18、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
19、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊！
20、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！
笑话大全爆笑100条(2)
1、洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！我。。。
2、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
3、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然。
4、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
5、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
6、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
7、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
8、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
9、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
10、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
11、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
12、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
13、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
14、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
15、两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
16、眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
17、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
18、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
19、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
20、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
笑话大全爆笑100条(3)
1、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
2、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听，要求我改了！我想了想，写上“二货媳妇”。她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”？”
3、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞
4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。
5、老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
6、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
7、好像有个不合群的东西混了进来
8、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。
9、近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
10、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
11、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
12、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
13、一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
14、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
15、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.
16、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
17、“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
18、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了!
19、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿少的钱，上更多的班，放更少的假！
20、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
笑话大全爆笑100条(4)
1、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
2、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
3、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友有奖(奖品由本人提供)
4、MM：请问，我怎样才能到大学去?
5、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
6、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
7、惊喜天天有，快来看看吧！
8、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
9、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"
10、“假的，骗你出来的。”
11、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
12、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
13、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
14、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”“不能，我困了媳妇”“不行，不许困，陪我玩”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”“老公晚安。”
15、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
16、遇到困难，越是坚强的女人越是有一股让人尊敬与心疼的魅力。坚强不是倔强更不是强悍，它是情感的理性依托。它让受伤的女人把目光投向远方，给自己一个信步生活的理由。坚强的女人会打一把钥匙解开心锁;借一方晴空，拥抱阳光。她还会找一个肩膀让泪水尽情流淌。爱过，痛过，哭过，笑过。然后继续坚强。
17、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
18、小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎?
19、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床痛。
20、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。
笑话大全爆笑100条(5)
1、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
2、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
3、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
4、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
5、男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！
6、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
7、46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」
8、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
9、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！
10、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的，我感觉我的胸部一边大一边小”老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”
11、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
12、63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
13、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
14、拉脱维亚因男女比例相差大，成为世界上“缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高，原本应是众多好男儿追捧仰慕的幸运儿，但女生多、男生少，弄得她们不得不把择偶要求一再降低，能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足了。
15、能装还稳的依维柯！
16、家居，需要芬芳的氛围
17、你问雄癞蛤蟆什么美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
18、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”
19、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
20、当事两人却……在双方亲友惊恐的眼神中，开始撒狗粮