特别搞笑的幽默笑话(Ⅰ)
1、然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨?我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!
2、年轻人说：“这个假人是人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”
3、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”
4、“不可以，你还我家的葱高”
5、有一天，这艘船漏水，结果沉了。
6、“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”
7、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。
10、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
11、周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
12、可是没想到，就在护士推着轮椅到出了医院门口时，由于有个小下坡，不知道怎么搞的，护士竟然把轮椅给推翻了，结果朋友从轮椅上直接摔了出去。刚刚长好的骨头又被摔来开了，我这朋友不得不又会医院去接着住院。
13、世界上遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、我一朋友，因为腿部骨折了，住院二个月，期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事，每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士，你这手法也不怎么样呀，没想到护士笑着说没事，上辈子你欠我的，这辈子我都会用针扎回来的，你还欠我一百二十针那。朋友一听，浑身冒冷汗。也没感觉到疼了，等回过神来时，手上已经被护士扎了好几个地方了，这敢情没一针见血，就在扎第二针。结果一个月下来，整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。
15、生活就像秋高，把我给气爽了。
16、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。
17、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
18、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
19、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个的人了。
20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
特别搞笑的幽默笑话(Ⅱ)
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
3、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
4、刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”
5、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
6、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
7、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
8、一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
9、这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”
10、曹大龙不信：“不对，肯定卖出去了，我现在觉得有人在打我。”
11、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
12、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
13、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。
14、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
15、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
16、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
17、父亲叫儿子去买瓮。临走时叮咛说：“去了挑好的，千万别挑个烂的。”儿子去了一天回来两手空空，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”
18、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇5在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
19、小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看!小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来!要不，挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。
20、赵钾首先发言：我从来不买外国货。
特别搞笑的幽默笑话(Ⅲ)
1、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
2、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
5、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
6、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
8、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
9、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
10、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
11、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
12、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”
13、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
14、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
15、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
16、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
17、前些天遇到一位江湖大哥，大哥的左右腿上纹了两条鱼，看起来文静，但是大哥的面容严峻，让人感觉是冷静理智又能打架的大佬，后来终于有人问起了大哥，为什么要纹这个纹身，大哥说：“我出生在1985年3月15日”，正当我们准备听大哥说传奇的时候，大哥说：“我是双鱼座。”
18、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。
19、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”
20、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。
特别搞笑的幽默笑话(Ⅳ)
1、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
2、同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
3、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
4、然后，全车人的目光都投向我。
5、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
6、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天基本的尊重。
7、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
8、如果你是我的菜，对不起，近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
9、乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!
10、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
11、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
12、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
13、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
14、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
15、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”
16、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
17、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
18、我近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
19、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
20、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
特别搞笑的幽默笑话(Ⅴ)
1、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
2、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
3、我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!逗人开心的幽默笑话真正的朋友就是他给你他丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
6、和往事干杯，往事说他开车来的。
7、有一天阿明杀了一只鸡，因为是第一次杀鸡，他不知道鸡到底有没有死透。这个时候突然有记者来采访他，向他讨教农业的一些知识。阿明关照妹妹阿花说：鸡要是动了你不敢抓就叫我。这个时候村口围了很多人过来，阿明正好说了一半，突然卡壳了。这个时候那只鸡开始动了起来。阿花赶紧找到阿明说：鸡动了。阿明说：没激动，阿花又说：真的，鸡动了。阿明又说：真的，没激动。等阿明采访结束回去以后，那半口气的鸡，已经飞到河中间淹死。阿明责怪阿花为什么不去喊他。阿华跟他说，我喊了你多少遍，鸡动了，你自己不听。
8、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
9、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
10、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
11、文艺青年说：“我去换个造型。”
12、看完你笑了吗祝你们开心每一天
13、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
14、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
15、一位老师问学生：“你们认为什么长，什么短？”
16、今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
17、对联，我就服这一个!
18、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
19、借问酒家何处有，又被堵在收费口。
20、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。