开心一刻笑话大全(其一)
1、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
2、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～
3、另一同事反击：你就是个屁!
4、中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
5、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！
6、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：
7、"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边醒目的地方。"
8、开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。开心一刻小笑话简短1双胞胎兄弟
9、"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
10、“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
11、(感悟)当一个人过于自以为是的时候，其标新立异的手段就会成为让他陷入更严重的尴尬之中的催化剂。所以，低调的本性永远是维持自尊的简单易行的好办法。
12、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
13、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
14、哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”
15、不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
16、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
17、下：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。
18、好是好，但那并不是我的生活——后浪
19、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
20、一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
开心一刻笑话大全(其二)
1、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”
2、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
3、老板说：“那我给你剪也收100！”
4、“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”
5、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”
6、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
7、(顿悟)我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
8、听说关注以后整个人更幽默了！
9、“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？
10、你需要工作吗？我近在招人喜欢。
11、“这怎么可能，我是她先生呀!”
12、于是我问：怎么不多吃点？
13、然后儿子就对着爸爸的`脸狂吹风。。。
14、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
15、“你怎么知道?你喝过?”
16、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
17、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”
18、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
19、那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
20、第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”
开心一刻笑话大全(其三)
1、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”
2、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
3、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
4、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
5、我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。
6、小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”开心一刻笑话篇2经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
7、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”八戒。。。
8、高中和大学的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。
9、一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
10、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
11、一哥们用山寨机，羡慕用苹果的。
12、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”
13、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
14、只想优雅转身，不料华丽撞墙.2021年笑话大全车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
15、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
16、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
17、儿子：“爸爸，我花自己的钱，你心疼啥啊。。。”
18、向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。
19、王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
20、间谍：“司令，我正在套取。”
开心一刻笑话大全(其四)
1、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
2、男友扭脸对我说：“听见了吧不是上瘾，是你太馋。”
3、“独自吃饭的时候略感孤独。”
4、我喜欢的人远在天边，近在眼前。
5、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
6、早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
7、“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
8、譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
9、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”
10、班里正在进行视力训练。
11、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
12、“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”
13、开心一刻笑话50字二：
14、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
15、酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
16、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。
17、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
18、梧桐树：欲寻倒插门女婿一名，条件要求，必须是“凤凰男”。
19、几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
20、记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”
开心一刻笑话大全(其五)
1、一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
2、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。”格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”
3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
4、世界上难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、“你知道闪电侠吗?”
7、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
8、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
9、布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
10、“不好意思!客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”
11、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“我擦，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“我擦，我妈非弄死我不可”。
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
13、上：适低吟浅唱，
14、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
15、头发多久洗一次好，难怪你头发越掉越多！
16、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
17、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
18、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
19、我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”
20、你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了?