二十句让人笑到抽搐的段子精选
1、我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，我说，虾啊~
2、前几天我休息，睡觉时突然就被饿醒了，我就出去吃夜宵了，吃了一会儿我就听到邻桌哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来！”老板马上就说：“好嘞！要哪种啊？”那哥们想了一下就说：“嗯，雪碧吧！”老板已经凌乱了！
3、大气地说道："想吃啥自己下楼买去"。
4、“你多久没谈过恋爱了？”
5、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
6、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
7、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
8、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”
9、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
10、怎么说呢就是没救了真的
11、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
12、我说：‘哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来’
13、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
14、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
15、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
16、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
17、我的减肥方法：许愿。
18、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
19、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
20、我是因为没钱才上班，为什么我上了班依旧没钱。
四十句让人笑到抽搐的段子精选
1、如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
2、那我可以做你女朋友吗(微笑)问：如何挑逗男朋友?“老公，我困了”“恩，你先睡吧那得亲一下“好，亲一下，睡吧。“老公抱抱!”“好，抱抱，快睡吧。“老公，你拍我!”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事！”“…草你个妈的。来，来，来别睡了，起来，来，把屁股撅起来!我给你讲讲老汉推车的故事!”
3、具有社会学意义的讽刺喜剧。 影片讲述一位中东从出生开始，他就开始专制的统治，用沾满血腥的手握紧了权杖。 直到他去到美国纽约参加一个联合国会议之后所发生的离奇故事。 全片充斥政治讽刺与各种犀利的吐槽。
4、我们学校女生特少，近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
5、《黄半仙》听起来像是传统老段子，但它其实是在新中国创作出来的，取材自民间故事《黄蛤蟆》，单口大王刘宝瑞把这个段子演到了(常连安版本也不错)，是百听不厌的精品。《宇宙牌香烟》
6、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
7、哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
8、黑眼圈，是昨日心事的落款。
9、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？
10、来源：@微博搞笑排行榜网友评论
11、哥哥：有，它们都不会骑自行车。
12、别听电风扇的它都是吹的你的绩点怎样啊？
13、老公问老婆：老盯着手机看什么?
14、去老爸家的路上有一个路口不好走，那年冬天我带胖哥第一次回家的时候，兴高采烈开车放着DJ扑通一下就陷进了坑里，老爸开着铲车把车拽了出来。又隔一年冬天，弟弟带女朋友开车回来，没错，也陷进去了，老爸黑着脸数落了弟弟好半天，又给拽了出来。今天，小妹打电话说要带对象回来，我爸下意识的就往铲车里装铁锹和拖车绳。。。
15、新相声中好的一段单口，马季的表演一气呵成，全程无尿点，虽然中途出现了点烟失败的小插曲，但马季先生用现挂的遮了过去，喜剧效果不降反升。
16、25个笑到抽筋的短笑话
17、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
18、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
19、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
20、在泰式餐厅上班，客人进门时要打招呼说：萨瓦迪卡。结果忘词了，对客人说了一句：阿弥陀佛。
六十句让人笑到抽搐的段子精选
1、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
2、《办晚会》是冯巩牛群92年春晚的作品，《三顾茅庐》是赵伟洲张志宽的作品，这两个段子之所以放在一起，因为他们是我听过的所有相声中，把“外行指导内行”这种不良现象讽刺到了的传世之作。每次听这两个段子，都能想起自己在工作中遇到那些欠抽的大外行大土鳖，然后在几位名家的辛辣讽刺中内心压力得到释放。《五味俱全》
3、小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
4、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
5、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
6、妈妈问："他为什么要打你啊?"
7、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇2铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
8、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
9、生而不甘，死又不敢。
10、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的
11、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
12、头一天去医院检查，医生让我第二天留晨尿带去医院化验，我乖乖的听大夫话，装了满满一矿泉水瓶，坐着公交车准备去医院。
13、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
14、知乎点赞高的50条段子，已笑晕！
15、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
16、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。
17、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
18、我们不要再见面了
19、平时骂你就算了，非要等我打你，你才知道我文武双全。
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
八十句让人笑到抽搐的段子精选
1、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
2、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
3、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
4、为什么我出身寒门，夏天还会中暑。处对象冲我来，找别人算什么本事。
5、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠地道：绑在草船上，借箭！
6、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
7、老婆在产房，不一会护士出来说了句：恭喜您生了个爸爸，您当儿子了！
8、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
9、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”
10、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
11、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
12、看垃圾桶麦兜:老板，来碗鱼丸粗面
13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！妹子说：因为我没素质。大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！大姐回答说：因为我有病
14、妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了
15、神龙：我可以实现你一个愿望。
16、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
17、船夫奇怪的问道：你这是干嘛？
18、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
19、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇1科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
20、男人们给老婆发短信"我爱你"!
一百句让人笑到抽搐的段子精选
1、小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
2、我老妈开心的说道：那呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
3、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
4、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
5、跟我同学吵架了，他激动的骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。
6、今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
8、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
9、我出于常理安慰了他一下。
10、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
11、怎么样？你这脸是不是很值钱？
12、他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
13、0你听过的第一个3D环绕音乐是什么？
14、现在的小年轻啊，都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……
15、牛群冯巩的代表作，因为讽刺力度太猛，结果在上春晚之前被枪毙了，但它终归还是跟观众见了面，而且让那些高高在上的人腻歪了一阵子，这就是文艺作品大的成就了。
16、这样你的爱豆会走不下去妈我是你的什么
17、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
18、那看你怎么养了，养好了，能送你走。《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻子就是在暗恋我》《卧底的路很难走同伴们都在拖后腿但是没关系还有老大帮我走下去》《保密协议就差给老傅签了》《我的老大可以绑全世界好看的丸子头》麻麻，我能看电视吗?
19、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。结果水太烫挂了一头蛋花
20、月亮和星星会不会互道心事。