精选搞笑段子精选20句
1、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
2、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：×※％()￥×※％
3、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
4、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
5、别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
6、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
7、我们的目标：向钱看，向厚赚。
8、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
9、一个月总有那末30几天不想上班。
10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
11、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
12、女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
13、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、有一天，大象在吃冰淇淋，结果他越吃越恶心，小老虎说：象腻了，象腻了。
16、10)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
18、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
19、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
20、不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠，一旦攒够了失望，就可以离开，从此再也不见。
精选搞笑段子精选40句
1、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
2、天空中下起了小雨，滴答滴答。落在花坛里，落在草地上，也落在窗子上。我望着窗外，听着雨的歌谣，微闭上双眼。
3、我喜欢下雨。因为只有这样。我哭泣了也没人知道。
4、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
5、再买车，一定要买好一点的辅助驾驶和音响。听着歌、看着车自己开，堵车也没那么烦了
6、老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
7、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
8、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
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10、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
11、要么忍，要么残忍。
12、收起你的爱吧，我打假都打累了。
13、所有的遇见都是美好的，当离别时就是伤痛的，美好的时候好好爱！离别时就伤心的哭！哭过之后好好生活，
14、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
15、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
16、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
17、在世谁无罪，犯点小错无所谓。
18、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
19、你说，世界末日天堂和地狱会不会严重堵车啊？
20、你没发现到其实3不见了，
精选搞笑段子精选60句
1、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值
2、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
3、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
4、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
5、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
6、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
7、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
8、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
9、中国和美国比谁的保镖更忠诚，美国命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
11、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
12、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
13、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”“冷”“冷我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
14、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。
15、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
16、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！
17、国庆高速是撞车节和堵车节，一晚上见了十来起事故。
18、老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
19、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
20、再过一百年，就长成了参天大葱。
精选搞笑段子精选80句
1、在堵车面前更加凸显了人生的无奈与悲哀。
2、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
3、我和超人的区别就是：我把内裤穿在了里面。
4、喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！
5、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
6、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
7、我长期胃疼，喝点酒下去就不疼了。
8、仰脖一口，看傻酒友。
9、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
10、 我爱你跟你没关系。
11、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
12、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
13、入镜头的你的背影，正如现在渐渐远去的你那般。就这样吧，一切如题。
14、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
15、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
16、他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
17、发说说的搞笑的段子
18、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
19、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
20、哗众可以取宠也可以失宠。
精选搞笑段子精选100句
1、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
2、为艺术而艺术，不会比为喝酒而喝酒更有意义。
3、简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！
4、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
5、女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
6、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
7、不要和地球人一般见识~~~
8、小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？
9、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死
10、堵车堵到怀疑人生…出租车师傅又把我送到了出站口…呆了4年依旧找不到进站口的我真的好忧桑。
11、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”
12、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
13、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
14、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
15、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
16、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
17、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
18、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
19、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
20、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。