笑话爆笑笑死人简短(Ⅰ)
1、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。
2、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
3、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
4、“脖子上长了几个疙瘩，每天拿药膏抹抹。一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答：找抹脖子药呢！”
5、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
6、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
7、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
8、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
9、这天，老板询问收款员货款的情况。
10、这个世界疯了，却没带着我一起疯。流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。运气就是机会碰巧撞到了你的努力。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。有理还要争三分，得理为什么要饶人。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
11、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
12、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
13、“可以省掉那些脏话吗?”
14、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
15、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
16、全体起立!奏国旗,升国歌...
17、小明：“他们对我都很好！”
18、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
19、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
20、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
笑话爆笑笑死人简短(Ⅱ)
1、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
2、肚子胖胖，生活旺旺。
3、公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
4、经典有趣的幽默笑话大全
5、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
6、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
7、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
8、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
9、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
10、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
11、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
12、老板：“对不起，还是没有啊”
13、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
14、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。
15、为什么周五离周一那么近，而周一离周五却那么远？这不科学啊！
16、学生答：“有，是小骆驼。”
17、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
18、“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
19、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。
20、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”
笑话爆笑笑死人简短(Ⅲ)
1、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
2、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲那眼神挺吓人的，后来母女同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！
3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
4、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
5、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
6、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
7、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
8、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
9、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
10、妹子，你抓娃娃运气真好，老板这次可赔大了
11、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
12、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
13、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
14、“记得，孩子，当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“
15、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
16、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
17、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
18、你摇摇头，听听有没有大海的声音？
19、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
20、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
笑话爆笑笑死人简短(Ⅳ)
1、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?
2、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
3、他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
4、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
5、不是我跳的不够远，是这桌子太不结实了！
6、晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”搞笑的短篇笑话故事篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
7、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
8、沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。
9、我在卧室和我那天遇见的富婆开视频，老婆则是在大扫除，不会儿，她出来递给我一袋牛肉干，让我解决掉。我也没有多想，拆开以后两三口就吃到了肚子里。我感觉味道怪怪的，以为本来就是这个味道。不一会儿老婆来了，她诧异的对我说:老公，我是说让你扔了啊，你咋吃了?唉，过期的不早告诉我！
10、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
11、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
12、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
14、妹子，以后就不要横穿马路了
15、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
16、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤
17、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
18、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
19、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~
20、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
笑话爆笑笑死人简短(Ⅴ)
1、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
2、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
3、这娱乐节目，哈哈好玩！
4、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
8、“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”搞笑的短篇笑话故事篇8小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
9、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
10、“课文里学过的伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
11、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
13、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
14、大哥，你不要新娘了吗？
15、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
16、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
17、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
18、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
19、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
20、老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”